Как звучи качествения с*кс...
- Как звучи качествения с*кс?
- Все едно слушаш някой да бяга по джапанки.
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съветите на баба:
- Винаги носи чисти гащи, защото не знаеш къде ще попаднеш!
19
Излегнал съм се значи на плажа, така по корем, да си пека гърба де. И до мене две хубави мадами по бански лежат. Гледам, гледам, врато по едно време ми се изкриви, изгоре ми гръбо, изгоре ми и газо, и не се стърпех и им викам:
- Аре бе, кое време стана, три дена съм бил път от Габров дол с москвето, га че свалите тия дрешляци, нали съм Нудист...
- Чичка ние сме спасителки на плажа, но като те гледам с тая палка забита в песоко, по скоро си перкусионист!
3
- Миме, веднага сваляй гащите, че двама колеги са взели пиене и мезе и идват към нашата квартира. Не твоите, ма! Тия, от въжето на прозореца!
19
- Как е с*ксуалният ти живот?
- Като Coca-Cola
- Пенлив и сладък?
- Не. В началото беше нормален, а след това стана Light и сега е Zero.
15
Вълкът изял бабата, преоблякъл се с нейната нощница и легнал в нейното легло. Горкият! Изобщо не подозирал какъв палавник е дядото... И после - "Защо на вълка му били толкова големи очите?"
18
Иванчо го съдят че изнасилил 40 годишна жена. Адвокатът му се обяснява на съдията:
- Вижте, господин съдия! Как може това малко момченце да изнасили това 40 годишно женище? Това е невъзможно. Вижте го какъв е малък. Колко е дребен. Какво кльощаво телце.
Адвокатът свалил гащите на Иванчо. Хванал го за п*шката. Показал я на съдията и продължил:
- Може ли господин съдия, моя подопечен с тая малка пишонка да изнасили тая жена?
В това време Иванчо прошепнал на адвоката:
- Чичи само не ми я барай, щото ще загубим делото.
50
Дали когато жените влизат в п*рно сайтове получават реклами от сорта на "Един дебеличък пичага от Козлодуй иска да прави с*кс с ТЕБ!"
12
Изпит по филология, преподавателя се мъчи да скъса студента:
– Назовете ми мъжки полов орган с 5 букви?
– Фалос.
– Само толкова ли?
– Пенис.
– А с 4 букви?
– Член.
– А с 3?
– Х*й...
– С 2 букви?
Студента свива лакътя в привично движение:
– На!
– С 1 буква?
Студента му показва среден пръст:
– А?
– А без букви?
Студента почва да си разкопчава панталона...
21
Кама Сутра е поредното доказателство, че в живота няма толкова заплетена ситуация, от която да не можеш да излезеш.
4
Ние с него решихме заедно да правим йога, но всеки път нещата отиваха към Кама Сутра...
10
- Коя година е битката при Вердюн?
- 1916!
- Рожденото име на Агата Кристи?
- Агата Мeри Клариса Милър!
- Кога последно правихте с*кс?
- Следващият въпрос...
16
Жена разказва на мъжа си:
- Купих си онлайн, по каталог, много реламиран крем за лице... Но явно менте се оказа - намазах се веднъж и цялото ми лице се поду и се втвърди. Реших да го изхвърля, обаче дъщерята каза да и го дам на нея - някой си и се подигравал, че гърдите и били малки. Струва ми се, че е още малка да си мисли за гърди... Та си мисля дали да не го дам на теб...
12
Живеем във времена, където за едно момиче е по-срамно да се вози в автобуса, от това да спи с три различни момчета за една нощ...
15
- Скъпа, вече не ме обичаш както преди?
- Преди кое? Преди да опънеш всичките ми приятелки и колежки ли!?
- Ами, да не беше ме водила на оная сватба...
- Беше НАШАТА сватба!!!
10
– Толкова години търсих "G" точката на жена ми...
– И к'во?
– А тя била у сестра и...
14