Иванчо стои пред училище. Минава...
Иванчо стои пред училище.
Минава директора и го пита:
- Защо не си в час?
- Пръднах и ме изгониха.
- По кой предмет?
- По „Логика”, но съм страшно озадачен. Аз пръднах. Мен ме изгониха на чист въздух, а те останаха да го миришат! Къде е логиката – вие виждате ли я!
38
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иванчо и Марийка гледали звездите и Иванчо попитал:
- Марийке, искаш ли да ти покажа Голямата мечка?
- Искам, ама минават доста хора тук в парка!
18
- Гордеем се с нашия син! - казаха през зъби родителите на 10 г. Иванчо, който намери и върна 10 000 лв.
37
Иванчо се научил да кара колело. Първо го карал с две ръце. След това без една ръка. След това без ръце. И накрая без зъби.
41
На Иванчо баща му стреля по ято щъркели.
Питат го:
- Защо?
- Иванчо ми стига...
43
В час на класния се прави опит. Класният ръководител се обръща към учениците:
- Ученици пред вас поставих две чаши. В едната има спирт, а в другата вода. И в двете чаши сложихме по един червей. Във водата червея е жив, а в спирта е мъртъв. Каква поука си взехте от този опит? Кажи Иванчо!
- Амиии, който пие ракия, не хваща гористи другарко.
41
Учителката разпитва децата какви филми гледат родителите им.
- Моите обичат екшъни.
- Моите гледат само мелодрами.
- А у нас гледат само ужаси...
- Иванчо, а твоите какво гледат?
- Моите гледат фантастика, но не ме пускат да гледам с тях. Само чувам през вратата "О йес, о, дас ист фантастиш!"
38
На 15-ти септември, първокласникът Иванчо казва на Марийка:
- Зная какво се прави, за да се раждат децата.
- Аз пък знам кво се прави, за да не се раждат! - отвръща Марийка.
31
Учителката казва на учениците да измислят рима. Марийка първа вдига ръка:
- Скочих в реката и си намокрих краката.
- Браво, Марийке! - приветства я учителката.
Иванчо вдига ръка. Учителката със свито сърце го вдига...
- Скочих в кацата със саламура и си намокрих...
Учителката позеленява.
- ...краката! - довършва Иванчо.
Учителката въздъхва облекчено и недоумяващо пита:
- Няма рима?!
- Малко беше саламурата!
38
Учителката:
- Иванчо, ти знаеш ли да броиш?
- Да! Тате ме научи!
- Е, я кажи, след три кое число идва?
- Четири!
- Браво! А след седем?
- Осем!
- Юнак! И да поздравиш баща си от мене! А след десет, какво идва?
- Вале!
63
В училище:
- Иване, това сме го говорили вече!
- Госпожо, какво да направя, като паметта е в женски род - постоянно изневерява...
36
- Госпожо? - обръща се Иванчо към учителката.
- Как е правилно да се напише в интернет - "4estit 24 maj или 4estit 24 may?"
19
Идва седмицата на матурите, а Иванчо го сърбят... ръцете от писане на пищови!
34
Иванчо прави бели в час и учителката му се кара:
- Ще те накажа, ще те пратя при директора, ще те изгоня!
А Иванчо отговаря:
- Няма да го направите госпожо, татко ми е казал, че грозните жени с голям г*з имат добро сърце!!!
46
Иванчо и Петърчо спорят на кой дядо му е по-висок.
Петърчо:
- Моя дядо като се протегне пипа облаците.
Иванчо:
- А облаците меки ли са?
Петърчо:
- Да.
Иванчо:
- Това са на моя дядо мадурите!
33
Иванчо се обръща към Марийка:
- Марийке, мога ли да те използвам като жена?
- Ау, Иванчо, какви мръсни помисли имаш...
- Не, ти имаш мръсни помисли, а на мен топката ми падна в женската тоалетна...
36