Отварям вратата и виждам сбръчкана...
Отварям вратата и виждам сбръчкана червенобузеста бабичка, с брадавица на носа, с шарена капела и с рокля на цветя. Държи шарени балони, хили ми се и вика:
- Здрастииии, аз съм Смъртта!
- Е, к' ва смърт си ти, бе?!
- Ми, нелепа, к' ва?
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Спрете да се оплаквате от живота! Никой не ви кара насила да живеете.
12
А уж обеща да ме обича, да се грижи за мен... мърмореше тя, докато заравяше трупа му.
6
- Мразя, когато се събуждам с някой в леглото, а не мога да си спомня името му, как се срещнахме и защо е мъртъв?
Черната вдовица
4
- Извинете, защо този гулаш се нарича турски, доколкото знам, това е унгарско ястие?
- Не съм много сигурен господине, но предполагам, защото кучето се казваше Орхан...
17
а перваза на прозореца, на десетия етаж се е изправил самоубиец. Психолог го убеждава да избере живота:
- Помислете за жена си!
- Майната и на жена ми!
- Децата ви ще плачат за вас!
- Те не са от мен!
- Погледнете в парка - всичко цъфти - пролет е!
- Имам алергия към цветен прашец!
- Добре де, помислете за нещо хубаво - ето, започна пролетният полусезон, Левски ще стане шампион!
- Само това оставаше!
- Скачай бе, чорбар!
25
Между приятелки:
- Ревнуваш ли го?
- Не! Но ако още веднъж му се усмихнеш, ще ти изтече цикълът през носа!
15
Една жена навършила 50 години и решила, че е крайно време да си направи пластика на срамните устни...
След операцията се събудила от упойката и видяла два букета в стаята си...
- От кого са? - попитала жената.
- Единият е от съпруга ви... Той каза, че много ви обича... - отговорил дежурния лекар.
- А другият?
- А, той е от един пациент от отделението по изгаряния... Иска да ви благодари за новите си уши...
9
След смъртта на Стивън Хокинг средният коефициент на интелигентност на човечеството рязко намаля...
11
Мъжете прекарват времето си много по-добре от жените: първо се женят по-късно, а след това умират по-рано.
4
Дресс код:
- И носеща тухла четворка за подобряване фокуса на изказванията на сбирката!
3
Инструкции за овладяване на неконтролираните изблици на гняв:
1. Затворете очи.
2. Вдишайте и издишайте.
3. Отворете едното око.
4. Стреляйте!
11
Когато опита кебапчетата на гарата, виетнамският турист почувства вкусът на родината.
14
Американско семейство кара джипа из прерията и изведнъж виждат по средата на пътя, възрастен индианец лежи с ухо на земята.
Бащата спира колата, отива до индианеца и пита:
- Какво става?
Индианеца:
- Жена, около 30 годишна, едно лаещо куче и три деца, мини ван с 4 врати, кара със 120 км/час.
Бащата:
- И всичко това само като слушаш земята?
Индианеца:
- Не прегазиха ме преди 5 минути.
17
В 16:00 часа възникна пожар в държавно учреждение. От пожара успяха да се спасят само пазача и чистачката... останалите се задушиха в съня си!
8
Седят си двама грузинци, пийват си вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална процесия.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целият си живот е бил.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!
16