15 причини защо според жените шоколада е по-хубав от секса.
15 причини защо според жените шоколада е по-хубав от с*кса:
1 - Винаги можеш да получиш шоколад в достатъчно количество.
2 - Думите: "Ако ме обичаш - ще го налапаш" имат истинско значение, когато се отнася до шоколад.
3 - Шоколадът доставя удоволствие дори когато е мек.
4 - Можеш безопасно да сложиш шоколад в устата си, докато шофираш.
5 - Можеш да ближеш шоколад толкова дълго, колкото ти се иска.
6 - Можеш да ближеш шоколад дори пред майка си.
7 - Ако хапеш ядките на шоколада твърде силно - той няма да има нищо против.
8 - Двама човека от един и същи пол, могат да си ближат шоколадите, без за това да бъдат наричани с груби названия.
9 - Можеш да помолиш непознат за шоколад, без да рискуваш да те помисли за прос*итутка.
10 - Лесно се намира добър шоколад.
11 - Можеш да опиташ толкова вида шоколад, колкото желаеш.
12 - Никога не си твърде млада или твърде стара за шоколад.
13 - Докато поглъщаш шоколад, няма да събудиш с виковете си съседите.
14 - Размера на шоколада няма значение - той винаги е подходящ.
15 - Можеш да опитваш нов вид шоколад на работното си място, без с
това да разстройваш колегите си.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Оженили се бикът и козата и започнали да правят с*кс,цели четири дена. По едно време бикът рекъл:
- Хайде мила чао засега, ще се видим след три дни!
- Къде бе, мъжо командировка ли отиваш?
- Не бе, минавам отзад!
0
Оженили се бикът и козата и започнали да правят с*кс, цели четири дена. По едно време бикът рекъл:
-Айде мила чао засега, ще се видим след три дни.
-Къде бе, мъжо командировка ли отиваш.
-Не бе, минавам отзад!
0
Срещнали се доматът, картофът и членът и започнали да се оплакват. Доматът казал:
-Мене ме режат, мачкат, правят ме на кетчуп, на сос...
Картофът казал:
-Мене ме правят на пюре, пържат ме, пекат ме...
Членът казал:
-Тва нищо не е! На мен ми слагат един чувал на главата, вкарват ме в един тунел и напред-назад, напред-назад, докато не ми стане лошо и не повърна.
2
В кабинета на доктора влиза дебел софиянец и моли доктора.-Докторе, помагай!.Погледни ме, колко съм дебел,никой не ме харесва,нито жената, нито любовницата.Доктора го поогледал и му казал:-Има начин да отслабнеш. Всяка сутрин бягане от София до Перник.Човекът се уплашил и помолил доктора за друг начин.Тогава доктора му казал всеки ден по 6-7 пъти да прави с*кс.Софиянецът погледал жално доктора и казал:-А, бе докторе я го къде е Перник.
0
Влиза мъж в публичен дом,и казва:
- Искам жена с тясна пу*ка и големи ц*ци.
Отговарят му:
- В момента нямаме свободна. Трябва да изчакате.
След около половин час:
- Хей, ти с малката п*шка и големите шепи, ела тук!
3
Дефиниции на понятията "мъж" и "жена":
Жена - патка с пу*ка.
Мъж - пу*ка с патка.
1
Нощ. Едностаен апартамент. На спалнята лежат родителите, а до нея е креватчето на детето. Бащата се присламчва към майката, а тя се дърпа:
- Стига, бе! Детето още не е заспало.
- Как да не е заспало, ма? Я глей сега! Гоше, буден ли си? Ако ме чуваш, бегай да ми донесеш една чаша вода!
Мълчание.
- Виждаш ли, че спи... – казва бащата и двамата се хвърлят в бурен с*кс. Минава половин час и над тях се разнася недоволен глас:
- Абе, аз колко време ще ви стоя тука с тая чаша вода, а?!
0
Как се разказва виц на маце с малки ц*ци:
- Ей, гадже, сега ще ти разкажа един виц,от който ще ти паднат ц*ците от смях...
О, извинявай! Вече са ти го разказали...
0
Една жена се връща внезапно вкъщи и сварва мъжа си "на положение":
- Какво правиш тука бе!?
- Ами, е*а таз женица...
2
В съда:
- Кажете ми сега, защо изнасилихте тази дама, при това в гъза?
Става адвокатът на подсъдмия и казва:
- Ами вижте сега, дупка до дупка, объркал се човека, не е чак толкова виновен...
А съдията:
- Как да не е виновен, бе?! Ти знаеш ли как боли?!
3
Тръгнали семейство катерички да събират зимнина. По едно време женската изчезнала. Търсил я мъжкият тук, там, няма я. Прибрал се натъжен в къщи. Помислил, че може да се е прибрала преди него, oбаче и в къщи я нямало. На третия ден пристига женската опърпана, раздърпана, рошава, изпусталяла.
-Какво става, бе жено, къде беше?!
-Остави се, като ме грабнаха едни хулигани, бой, с*кс и разврат пет дни.
-Как пет дни бе, днес е третият ден откакто те няма.
-Да бе, дойдох да се обадя и пак се връщам.
2
Двама гейове започнали да си омръзват и решили да си разнообразят сексуалният живот. Решили да си наливат кафе в задника като последна алтернатива. Легнал женският и другият започнал бавно да му налива кафето с фунийка.
-Ох, ох, ох!
-Какво, горещо ли е?
-Не бе, много захар си сложил.
1
Дама решава да направи ремонт у дома. Вика бояджия и започва да го развежда по стаите и да обяснява :
- Тази стая я искам в зелено, ама не точно в зелено ами около зелено...следващата да е в синьо,но не точно в синьо,а около....тази пък тук искам да е в бежово, ама не точно в бежово,ами около....
Тогава майстора се обажда:
-Госпожо, а аз може ли да ви е*а в гъза, ама не точно в гъза,ами около него?
0
Мъж отива при съдията:
- Ще се развеждам със жена си!
- Защо? - пита съдията учудено.
- Не мога вече да е*а жена си.
- Е*ааааа, е как така, цял град може - само ти не можеш?
3
- Защо Хилари Клинтън предпочита да прави с*кс в пет сутринта?
- Защото иска да си остане Първата Дама.
1