Скъпи, отскоро вече не си романтичен...
- Скъпи, отскоро вече не си романтичен...
- Добре деее, довечера като се любим ще ти нарисувам сърчице...
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Директорът, само по оценките в дневника разбираше коя учителка е в цикъл.
14
Вчера твоя мъж такъв виц ми каза, много се смях, щях да падна от леглото...
6
При психолога:
- Опишете вашия с*ксуален живот в две думи.
- Моят какво?
7
Ако чорапите му са чифт и без дупки, да знаеш, че не ти си решила да правите с*кс тази вечер...
7
- Докторе, всеки път като свърша да маст*рбирам, пея американския химн!
- Споко, много чек*джии го пеят.
3
Жена отива да хвърли боклука и вижда съседа:
- Здрасти, комшу, какво хубаво време!
- Да и на мен ми се е*е!
11
Мъжага влиза в аптека и смело пита.
- Имате ли презервативи XXXXL!?
- Ама младежоооо, защо така срамежливо. Влезте... премерете... пробвайте...
8
Интереснооо!!! Жена ми не обича животни, а под възглавницата и намерих нашийник...
7
Съдебно заседание, делото е за зверско изнасилване, прокурора:
- Обвиняемият, разкажете защо постъпихте толкова жестоко със служителят на КАТ?
- Аз съм импотентен, господин прокурор, ето медицинска справка...
В този момент се обажда потърпевшият:
- Питайте го за палката, за палката...
7
Още си спомням моя "Първи път" - навсякъде свещи, чуден аромат - пълна романтика, но по едно време дойде попа и ни изхвърли от черквата!
4
"Данъчно облекчение" било да се изпикаеш на годишната си декларация.
11
- Кой е най-чувствителният орган по време на маструбация?
- Ушите.
4
Слагаш си силиконови импланти. Очаквания - завист от жените и интерес от мъжете. Реалност - "Пешо, за чии х*й си сложил това?"
6
Животът на мъжете общо взето е еднообразен - събуди се, работи, ляга да спи...
На който му провърви - пийне и чука.
5
Интервю с шейх.
Журналиста:
- Колко жени имате?
- 26!
- Това не ви ли причинява някакви трудности?
- Трудната част е чакането, всичките 26 да си легнат, че да си пусна п*рното...
12