Шеф към своята секретарка: - Внимавайте...
Шеф към своята секретарка:
- Внимавайте как пишете! Старинно се пише с две "н".
- Знам, шефе, но на пишещата ми машина има само едно "н".
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бай Ганьо, американецът и французинът решили да се състезават кой ще издържи най-дълго заключен в стая с пор.
Влезнал първо французина, стоял няколко секунди и избягал навън.
Влиза след това американеца, стоял, стоял и по някое време и той драснал навън.
Влиза накрая Бай Ганьо. Минават час... два и другите двама се притеснили че българина може да се е задушил и да е умрял.
Отворили вратата и порът изхвърчал навън.
Като влизат вътре гледат Бай Ганьо си събул чорапите...
12
Бай Ганьо,французина и африканеца си говорели.Африканеца вика:
-Аз си купих една ябълка...е толко голяма и като се върнах като я сложих на масата и тя се счупи.
Французина казва:
-Това не е нищо.Аз като си купих една ябълка като я сложихме на кантара той се счупи.
Бай Ганьо вика:
-Това не е нищо.Аз си купих една ябълка и като я сложих в каруцата... тя се счупи и от ябълката излезе един червей и той изяде магарето.
7
Бай Ганьо,американеца и французина били в един хеликоптер.Французина паднал в склад за прах за пране.
Американеца паднал в склад за сапуни.Бай Гань паднал в склад за каратешници.Жените им си говорели,жената на французина казала:
-Моят мъж когато пръдне мирише на прах за пране.
Жената на американеца казала:
-Това не е нищо,моят мъж когато пръдне мирише на сапун.
Жената на бай Ганьо казала:
-Това не е нищо,моят мъж като пръдне убива котката под леглото.
14
Бай Ганьо отворил бирария насред пустинята Сахара. Седи си той и вика:
- Студена бира, моля! Хайде на бирата!
Минал един американец, погледнал го и викнал:
- Бегай, бе, мираж!
След малко минал арабин, погледнал го и му казал:
- Бегай, бе, мираж!
По едно време се задал един германец, умиращ за чаша ледена бира. Застанал пред бай Ганьо и му вика:
-Добре че те видях! Давай бързо една ледена!
Нашенецът го погледнал и му вика:
- Бегай, бе, мираж!
15
Млад мъж отива в музикална гимназия с препоръка от предишният си преподавател:
"Този човек е празен фантазьор и си мисли, че може да извърши преврат в класическата музика. Не може да изсвири нищо свястно.
Нарича се Йозеф Хайдн".
0
В ресторант, клиент чете сметката си:
- Пилешка супа: 5.00
- Безалкохолно: 1.00
- Ако мине: 2.50
- Десерт: 2.00
Човекът вика келнерът и го пита:
- Извинете, какво е това "Ако мине"?
Келнерът:
- Е, не мина...
1
- Каква е разликата между алпиниста и алпинистката?
- Разликата е, че алпинистката може да достигне до върха още във базовия лагер.
0
Мъж и жена лежат по гръб в кревата, гледат тавана, жената си мисли: 'Мълчи, не желае да разговаря с мен, значи не ме обича, сигурно си има друга...' Мъжът си мисли: 'Муха. Муха на тавана. Как се държи с тия крачка, мама и деба...'
2
Кара си един след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:
“Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме.”
2
Влиза един перничанин в спортен магазин в Перник.Продавачката пита:
- Какво ще обичате господине?
Перничанинът:
- Ами търся си анцунг.
Продавачката:
- Какъв да бъде, за всеки ден или за сватба?
4
- Вие ли сте главният счетоводител Петров?
- Да, аз съм.
- Много съм слушал за Вас.
- Да, ама нямате доказателства!
4
Един човек пита журналист:
- А бе, вярно ли е, че ние българите сме продали сто хиляди компютъра на Япония?
- Разбира се! Само че не е Япония, а е Ямайка, не са компютри, а са компоти и не сме ги продали, а са ни ги върнали...
1
Бактериолог казва на жена си:
- Скъпа, имам голяма изненада за рождения ти ден!
- Колко мило от твоя страна!
- Нарекох на твоето име един новооткрит вирус!
4
Шеф към своите подчинени:
- Стига сте ми лизали задника! Писна ми вече. Ето ви х@я да ми го лапате...
2
Няколко господа искали да направят Паганини за смях:
- Вие сте действително втори Орфей! - казал стопанинът на къщата.
- И колко поразително приличате на него! - саркастично отбелязал друг.
- Това е вярно, господа - съгласил се Паганини. - И Орфей е свирил пред животни.
1