След осмомартенски банкет, Кире...
След осмомартенски банкет, Кире се прибира посред нощ гушнал подмишница едрогърдата Цецка - секретарката.
- Що е т'ва бре, хайванино! – пени се на вратата Кина.
- Ша прайм тройка, ма! Едвам я навих! Ти ако нечеш - мое и да не участваш!
Минал месец. Петък вечер. Кире се прибира капнал от умора и що да види - у хола, на неговия фотьойл се разположил един абесински арапин, дибидюс гол, с едната ръка държи чаша и пие от 12-годишното уиски, дето Кире си го пази само за специални нужди, а у другата – забележително мъжко достойнство.
- Кино, кой туй ма?
- Малий Кире, ша прайм тройка. Едва го навих човека. Ама я па нема да участвам!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена посещава световноизвестен индийски с*ксолог:
- Никой не иска да прави секс с мен! - жалва се тя.
- Дори на срещи не искат да ме канят...
- ОК, ти сега сваля гащи и друго.
Жената се съблича гола.
- ОК, лази бързо до края на стая.
Жената пълзи до другия край на стаята.
- ОК, лази бързо към мен.
Жената се връща при него лазейки.
Докторът клати глава:
- ОК, проблем мощен… най-тежък случай… ти има МАБАШ вирус болест.
Жената притеснена:
- Какво е МАБАШ вирус?
Индиецът специалист обяснява с тежък акцент:
- Това, кога лице мабаш кат задника…
14
Младоженци се договарят.
Тя:
– Когато излизам от банята, ако хавлията ми е на лявата ръка - не мога, ако ми е на дясната ръка - не искам!
Той:
– Добре. А аз, ако излизам от банята с гащи - днес не искам. Ако излизам без гащи - все ми е едно на коя ръка ти е хавлията...
12
Дъщеричката:
– А пък леля Валя ще си има бебе!
Мама:
– Да.
Дъщеричката:
– А къде е то сега?
Мама:
– Ами… В коремчето и.
Следва дълга пауза.
След известно време разговорът продължава:
– Мамо, нали ми каза, че ако смучеш мръсни пръсти, то в коремчето ти ще се завъдят глисти! А какво трябва да смучеш, за да си завъдиш бебенце?!
16
– Що си спала с мъжа ми ма, Пено?
– Ами, да разбера кой е по-добър, моя или твоя!?
– Е, що не ме попита мен, ма...
11
Съобщение от Ватикана:
- От днес, среднощните стенания като "Ох, Боже мой" и "О, Господи", повече няма да се считат за молитва.
8
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер” аз се обърнах към нея и я попитах:
- Искаш ли да правим с*кс?
- Не! - казва тя.
- Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза:
- Да.
- Тогава ще се обадя на приятел.
И скандалът започна...
13
Двама старци обсъждат сексуални подвизи.
- Е, аз какво ли не съм правил... двойки, тройки, чудесии...
- Аз пък с какви ли не съм пробвал - негърки, мулатки, жълти...
- А бе, аз само с мъж не съм пробвал...
- Ами то и аз!
- Ми виж сега, ние сме приятели, знаем се, ако искаш да пробваме заедно!
- Ми добре, кога?
- Ми ей сега!
След 1 час седят двамата умислени.
Единият промълвил тъжно:
- Пропилян живот...
15
- Скъпа редакция, интересувам се, дали е нормално единият ми тестис да е по-голям от другите два?
С уважение, Пенка
10
Пена се прибира вкъщи раздърпана и чорлава.
– Що си такава, ма? - пита Кире.
– Ох, Кире, да знаеш, кат' се прибирахме с Кинчето и Ганка и кат' минавахме по малкото мостче, и кат' изскокнаа едни ми ти изнасилвачи... и ни изнасилиха, мен и Кинчето!
– Ами Ганка, ма?
– Е, онаа е знаеш к'ва е – не иска...
16
- Днес с нас е 105 годишния дядо Станой. Кажи ни тайната си, дядо Станой?
- Ами чедо, 44-та година, старшината ме опъна в окопите...
- Не, не, за дълголетието, дядо Станой, за дълголетието!
24
Митко работеше в женски колектив. Всички знаеха, че той спи с шефката, само Митко не знаеше...
20
Един приятел се оплаква на друг:
- Вече ми писна! Като се прибирам късно и почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам във банята и много внимателно се вмъквам в леглото, а моята веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас!
- Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея, ощипвам я по г*за и и казвам "Скъпа, хайде сега една сви*ка!" И никога досега не се е събуждала.
20
Тъмна нощ. До тротоара е паркирана лека кола. В нея двама се целуват.
Минава някакъв мъж и започва да чука по стъклото.
- Какво искате? Колата е моя! - сърди се мъжът от колата.
- Колата може и да е ваша, но жената е моя!
13
Майстор и чирак си играят на рими и майстора пръв.
- Майстор Страти изтреска сестра ти...
- Еееее... ма не е верно...
- А бе мое и да не е, ама има рима...
- Хм... чирак Киро ръмби редовно жена ти...
- Е па то нема рима...
- Е нема, ама си е истина...
16
- Тате, кой е Батман?
- Батман сине е човек, който денем работи, а нощем се маскира.
- Като чичо Гошо?
- Не сине, чичо ти Гошо е травестит.
13