На лекция за вредата от алкохола...
На лекция за вредата от алкохола:
- Алкохолът е източник на всички беди в семейния живот. Ние знаем много случаи, когато жената напуска мъжа, поради това че той пие!
Глас от залата:
- А можете ли да кажете, колко трябва да изпия, за да си тръгне жената?
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъжът прекопал цялата градина, засипал пътеките с пясък, изкопал кладенец, сменил керемидите на покрива... Жена му гледала, гледала и рекла:
– Скъпи, аз мислех, че виаграта има друго действие, ама нищо...
Когато жена ми каза, как избира риба - "Тя трябва да има широка гърбина и тъпа муцуна" - разбрах, че така е избрала и мен...
- Какво ще прави Иван като завърши?
- Череши.
- Какво?
- Че реши, бе, че реши и че видиме.
- Скъпи, кажи ми нещо, от което да се почувствам истинска жена?
- Права си.
Обява:
- Търся работа за жена ми в ДАНС, ЦРУ, ФБР, АНС, ФСБ, MI6, военното разузнаване или друга подобна секретна служба - да няма право да ми разправя как ѝ е минал работният ден!
- Тоше, ще поръчам пица за обяд, има ли нещо което не ядеш?
- Кутията.
В леглото:
- Миличка, като радиатор си.
- Такава топла?
- Не, такава една, ръбеста.
Офф, намаляха ми лайковете и се наложи да отблокирам... роднините.
- Миме, защо гладуваш?
- За да се харесам на вас, мъжете...
- Не знаех, че ние харесваме гладни жени.
Висша форма на ревност:
- Скъпа, къде си?
- Тук съм, на детската площадка.
- А, я вземи ритни едно дете да чуя как пищи.
- Мъжът ти каква зодия е?
- Говедо!
- То такава зодия няма!
- Зодия няма, мъж има!
Вчера жена ми изми прозорците. Яко, днес се съмна 2 часа по-рано...
– Снощи баба ме помоли да и направя профил във Фейсбук.
– И?
– Сутринта, като станах на моята стена във Фейса имаше пост „Направих мекички" с 246 лайка...
Време е за смяна на сватбената традиция. Към неомъжените дами на сватбата да хвърлят не безполезен букет, а някой ерген!
- Как не те е срам, Ленче, да ми изневериш с първия срещнат!
- Стига си викал бе, Стойчо! Не е първия! Първият не се съгласи!