Г-жа Иванова се обади на съпругът...
Г-жа Иванова се обади на съпругът си по телефона, за да му съобщи, че е родила тризнаци. Недочувайки добре какво той казва, тя ги кръсти Ебас, Имай и Ката...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Баба към внучката си:
- Глупаче, не се разстройвай! Малкият бюст не е края на света. Затова пък я какви крака имаш - 44 номер!
10
- Тате какво е аванта?
- Аванта е да слушаш радио Веселина и някой да поръча Шушана.
6
Едно време децата износваха старите дрехи на големите, сега големите износват старите телефони на децата.
14
Ако чуете думите: "Все пак, аз съм жена!" да знаете, че аргументите са свършили и в ход са пуснати козовете!
10
Свежо от съпругата:
- Виждам, хванал си се да миеш съдовете, само и само да не свършиш някаква работа вкъщи.
7
Когато някой е убит, полицията първо разпитва съпруга/съпругата му.
Това е всичко, което трябва да знаете по темата за брака...
8
Преди малко щерката ме пита:
- Татко, аз от кой съм взела толкова много ум и знания?
- Знам ли, сигурно от майка ти...
- Защо мислиш така?
- Ми, моите са си на място още...
13
Тя:
- Излязоха ми мазоли на ръцете от тая метла.
Той:
- Ми следващия път вземи колата, бе мила...
11
Мога да го правя по три-четири пъти на нощ! Неуморим съм! Но, жена ми не е доволна, не и харесвало, че ям толкова много нощем.
8
И се помолиха мъжете на Бог. И Бог им обеща, че на всеки ъгъл на Земята ще намерят сгодна и добра женица... И направи Бог Земята кълбо и се смя, смя, смя...
14
Баща задава гатанки на дъщеричката си.
- Какво е "дзън-дзън, мяу-мяу?"
- Това е трамвай, който е премазал котка!
- Вярно! А какво е "дзън-дзън, джав-джав?"
- Това е трамвай, премазал куче!
- Не! Това е майка ти, върнала се от работа!
10
Продавам всички томове на "Енциклопедия Британика". В отлично състояние. Вече не ми е необходима. Миналата седмица се ожених и явно жена ми знае всичко.
8
– Тате, ще ме поздравиш ли за празника?
– Какъв празник?
– Ще се женя!
– За кого?
– За девойка.
– Конкретно?
– Жена, на 47 години.
– Красива ли е?
– Не винаги.
– Конкретно?
– Рядко.
– Умна ли е?
– Разбира се!
– Разбира се, какво?
– Разбира се, НЕ!
– Богата ли е?
– Естествено!
– Конкретно?
– Естествено, НЕ!
– Вредни навици има ли?
– Пуши.
– И друго?
– Пуши и... пуши...
– Пуши като нас двамата ли?
– Като нас тримата и мама!
– Пие ли?
– Почти.
– В смисъл?
– Почти всичко!
– Много ли пие?
– Като нас двамата и мама...
6
Пена се кара на Вуте:
- Абе, свиньо, как не те беше срам да изплюскаш едно кило кренвирши?
- Епа, я зафанах един и... они се повлекоа.
14
Одеве жената вика:
- Не съм готвила, хапни нещо от хладилника.
Отхапах от един кренвирш и усетих вкус на месо?!?
Па, като ме налегнаха едни съмнения:
- "Дали пък не е имало някаква трудова злополука в цеха за кренвирши?"
9