За вируса на 60 г. си стар и в...
За вируса на 60 г. си стар и в рисковата група. А на 60 г. за пенсия, си млад и в отлична форма...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Добро утро! - каза пациент, по погрешка свален в моргата.
- Бе кво утро, бе... тук е моргата.
- Ми гутен морген тогава!
Малко е тъпо да дават ваксината първо на британците, защото ако причинява някакви мутации, няма да си проличи...
- Тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа?
- Ами, сине, аз колко кучета вече ти купих? Къде отиват, какво ги правиш?
- Не знам какво става с тях, тате, честна виетнамска!
Звъни телефонът в полицията. Вдигат го и от слушалката се чува:
- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...
- На "Дондуков" ли?
- Не! и затваря.
Минава половин час и телефонът отново звъни:
- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...
- На "Дондуков" ли?
- Да! Едвам го домъкнах...
Въпрос с повишена трудност:
- Къде има повече НЕИЗВЕСТНИ? В салам Народен или във ваксината за КОВИД?
Имам съседка, бабка на 89. Купувам ѝ разни неща чат-пат. И вчера тя ми вика:
- Какво ще правя сама, като умреш?
Започнах да уча шефа си на карате... Не че знам правилата, ама много ме кефи да го ритам...
Гърбавият се обадил на пелтека:
- Намерил съм ти подходяща работа, суфльор в театъра.
- П-пак л-ли ми с-се под-диграваш? - обидил се пелтекът и решил да си отмъсти. Звъни на гърбавия и му казва:
- П-помниш ли к-как се сним-махме миналата годи-ина? Ел-ла си вземи с-снимката, ч-че не мога да с-си затво-оря албу-ума.
- Мила, как се казваше онзи немец, заради когото си изгубих акъла?
- Алцхаймер!
Винаги след новините си пускам "Тексаско клане", ей така, да се успокоя малко!
Вървят вълкът и лисицата през гората и се чудят кого да набият... Насреща им заекът.
- Заек, имаш ли цигари?
- Ето, пушете
- Ама, защо са без филтър?
И го набили. След два-три дена се повтаря същата история, но този път още щом ги видял заекът вади две кутии и пита:
- С филтър или без филтър?
Тия, двамата, в първия момент блокирали и взели да заекват, но след малко лисицата вика:
- А бе, нали виждаш, че е без маска!
И пак го набили.
Пуша си и правя кръгчета от дим.Идва един индианец и ми вика:
- Още един път ако ме напсуваш на майка... и ще ти взема скалпа!
Един си купил умна тоалетна. Докато не светнеш лампата, вратата не се отваря, за да влезеш. Докато не пуснеш водата в тоалетната чиния, вратата пак не се отваря, за да излезеш.
Похвалил се на приятели, много доволен.
След време един от тях го пита:
- К'во става с тоалетната, бе брат? Ползваш ли си я още?
- Аааа, махнах я. Три пъти се насрах пред вратата, защото нямаше ток. И два пъти спах вътре, щото нямаше вода.
Прибира се Киро, а Танчето болна в леглото и му казва:
- Успях да приготвя само кюфтенца. Хапни си!
- Четири може ли?
- Можеее.
Половин час след като Киро е омел кюфтаците, Танчето се провиква изнемощяло:
- Кире, а ти добре ли си?
- Да. Що?
- Е, аз от какво ще съм се натровила тогава?
Майка пуска детето си да си играе из парка, и по едно време го гледа, че лапа някакво червейче:
– Не! Недей! – впуска се тя към него
– Защо? – пита хлапето
– Ами… Това е малко червейче, то си има родители, представи си какво ще стане – ще излязат след малко майка му и баща му да го търсят, а него го няма…
– Няма да излязат.
– Защо?
– Тях вече ги изядох!