Едно момченце попитало баща си...
Едно момченце попитало баща си:
- Тате, тате! За какво служат пръстите на ръката?
Оня започнал да обяснява:
- Палецът се вдига, когато одобряваш нещо! С показалеца си бъркаш в носа. На безименния пръст носиш брачната си халка. А с кутрето си чистиш ушите!
Малкият полюбопитствал:
- Тате, а средния пръст - защо го пропусна? Той, пък - за какво служи?
Бащата въздъхнал:
- Още си малък за тоя урок, сине! Когато пораснеш достатъчно, ще ти обясня и това нещо!
Минали години. Момчето навършило пълнолетие. И решило да се ожени. Вдигнали сватба за чудо и приказ! Малко преди първата брачна нощ, младежът отново се поинтересувал:
- Тате, тате! Вече съм достатъчно голям! Сега ще ми кажеш ли за какво служи средния пръст?
Бащата започнал бавно и авторитетно:
- Виж, сега, моето момче... Меденият месец ще мине и замине! Ще почнеш да бачкаш някъде. Ще се прибираш уморен в къщи. А пък жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш един път. Но тя ще поиска да повториш. Ти ще я оправиш и втори път. Но тя ще поиска да потретиш. Да, де, ама ти ще усетиш, че вече нямаш сили! А същевременно - не искаш да се изложиш пред нея! И тук вече средният пръст ще изиграе решаваща роля! Ще я потропаш с него по челото и ще и кажеш:
"Ти, нещо - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама полицаи стоят на стоянка с радар. Единия непрекъснато си гризе ноктите, чуди се нещо и пак си гризе ноктите. Неговия колега го гледал, гледал, пък го попитал:
- Абе колега к'во правиш? Що си гризеш толко' ноктите?
- Абе имам нещо под тях и се чудя, песък ли е или л*йно?!
- Я дай да пробвам аз, ще ти кажа к'во е!
Другия се съгласил и му подал ръката си, онзи почнал да гризе:
- Абе колега, това си е л*йно бе!
- Да бе, и аз тъкмо се чудех, откъде ще имам песък в г*за?!
11
Един средностатистически лорд се оженил за девствена аристократка. Когато настъпила първата брачна нощ, младоженецът естествено нямал търпение за с*кс. Бързо се съблякъл, скочил в леглото и започнал настоятелна любовна игра със съпругата си.
- Скъпи! - сопнала се аристократката.
- Очаквах от теб да имаш същите маниери в леглото, каквито имаш на масата докато вечеряме!
Мъжът седнал, изправил гърба, сложил си ръцете на скута и попитал:
- Така добре ли е?
- Много по-добре!
- Добре скъпа, а сега, ако обичаш, би ли ми подала пуйката...
9
В България пристига японска делегация. Посреща я наш Ганьо. Начело една готина японка. Подава ръка и се представя:
- Пу*е Као Яма!
Брей. Рекъл си Бай Ганьо. Тая има пу*ка като яма, а аз с тва пишле де съм тръгнал. Почудил се, почудил се па рекъл:
- Ку*ец Као Греда!
18
- За да заспя по бързо, броя наум всички жени с които съм спал...
- Защо не броиш овце?
- Аааа, това беше само веднъж.
24
Когато работех в с*кс-магазин, започнах да вярвам в истинското приятелство.
Често идваха мъже и питаха дали имаме нещо за уголемяване на пен*са и укрепване на ере*цията за един приятел, който имал проблеми.
А жените купуваха подарък вибр*тор за една приятелка...
13
- Како, дай да ти гледам на ръка!
- Ок.
- Виждам буква З - здраве, буква К - късмет и буква Ш - любов!
- Любов с Ш?!?
- Ш'та шиба здраво ма, какоооу...
16
Една 200-килограмова жена си поръчала жиголо. Когато платеният любовник дошъл, тя се съблякла, проснала се по гръб на леглото, а оня се метнал отгоре и. След десет минути клатене, мачото внезапно спрял. И подхвърлил неловко:
- Знаеш ли, май е по-добре да загасим осветлението!
Дебелината се нацупила:
- Защо? Толкова съм ти противна, че не можеш да ме гледаш ли?
Оня обяснил:
- Не, бе! Просто, крушката ужасно ми пари на г*за!
25
- Това твоят мъж ли е?
- Не!
- А кой тогава?
- Един приятел по орг*зъм!
7
В кабинета на гинеколога влязла възмутена пациентка:
- Докторе, сложил сте ми много голяма спирала!
Оня отговорил:
- Добре, седнете на стола, след малко ще Ви прегледам!
Тя седнала и започнала силно да подскача!
Лекарят прихнал да се смее.
Пациентката процедила кисело:
- Смей се ти, докторе, смей се! Ама, снощи мъжът ми като счупи полилея с г*за си - хич не му беше до смях!
8
Въпрос:
- Какво е общото между доставчик на пица и гинеколог?
Отговор:
- И двамата усещат миризмата, но не могат да опитат!
34
"Това е гласовата поща на Пешо.
Ако ме търси някой приятел - нямам пари!
Ако ме търси бившата за издръжка - нямам пари!
Ако сте за вноската по бързия кредит - нямам пари!
Ако е прости*утката Мими - споко, имам много пари!"
13
Две кифли излезли от археологическия музей:
- Муцка, какво най-много те впечатли вътре?
- Статуята на Аполон.
- Какво съвпадение! И мен!
- Нали, нали? Имаше много хубав к*р! Но за съжаление - доста малък!
- Охх... Ти, остави, че беше малък! Ами, беше и ужасно студен!
6
- От теб мръснико мирише на с*кс с друга жена!
- Скъпа! Бях с приятели, те чукаха прости*утки, а аз седях наоколо и гледах!
9
Един ден Иванчо написал на дъската в училище "п*тка". Учителката го видяла и ядосана питала, кой е написал това на дъската? Целият клас казал, че е Иванчо! Учителката ядосана на Иванчо, му казала... да напише с тебешир сто пъти тая мръсна дума и след това... да избърше дъската с езика си! Прибрал се Иванчо вечерта в къщи и фъфлейки поздравил баща си:
- Добхър вечех тате.
Бащата:
- Иванчо какво ти има, бе?! Защо фъфлиш така?!
- Епа, тате, и ти да изближеш сто п*тки и ти ше фъфлиш...
19
- Опишете с*ксуалния си живот с две думи.
- Самоосигуряващ се...
15