Църковно училище. Възрастен поп...
Църковно училище. Възрастен поп, час по физика.
- И в този ред на мисли, кое е най-лекото на света?
Един млад послушник вдига ръка.
- Кажи, братко.
- Членът, отче.
- Обоснови се.
- Ами само от една мисъл, и става.
- Доста странно обяснение, но може да се приеме. Тогава би ли ми казал кое е най-тежкото нещо на света?
- Пак членът, отче.
- Би ли се обосновал?
- Ами ако не иска, да стане и с кран не можеш да го вдигнеш.
- Уф и тук си прав. Добре, добре, я някой друг да каже кое е най-бързото нещо на света?
Отново вдига ръка същият послушник.
- Стига, стига, братко. Нека някой друг да каже, защото ти, както си тръгнал, цялата физика ще построиш върху един полов член...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Аз съм новата ви съседка.
- Отгоре или отдолу?
- Ама, недейте толкова бързо, де, изчакайте да се запознаем първо...
30
Блондинка спира такси:
- До центъра, ще стане ли?
- Ако до центъра не стане, направо го режа!
28
След като вече си минал една определена възраст, със с*кс може да се занимаваш само с някой, когото много обичаш. Потиш се, кръста те боли, кракът ти се схваща, кръвното скочило, пулса е 200, главата се върти, задъхваш се... И всичко това, само докато си съблечеш тениската... Този риск е оправдан само при много голяма любов...
23
Една сутрин, докато тя правеше закуска, съпругът ѝ, фитнес маниак, я ощипа по задника и каза:
– Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от ластичния си колан.
На следващата сутрин човекът се събуди и ощипа жена си за гърдите.
– Знаеш ли скъпа, ако потренираш малко, може да се отървеш от сутиена си.
Тя се обърна към него, хвана го за п*ниса и му прошепна в ухото:
– Знаеш ли скъпи, ако потренираш малко, можем да се отървем от пощальона, градинаря и брат ти.
13
Семеен разговор:
- Как ми се иска да правим с*кс като едно време...
- Тоест, с други хора ли?!
16
Габровец никога не пие цяла виагра, той ближе таблетката докато му Стане...
27
- Докторе, какво и е на жена ми?
- Лекът е всеки ден да я е*еш, друго нищо няма!
- Значи, викаш докторе, няма лек за нея, а?
36
- Какво мразиш да правят жените в леглото?
- Да хъркат.
- Не бе, по време на с*кс.
- Особено по време на с*кс.
25
Най-новите достижения на икономическата мисъл сочат, че голяма част от парите се предават по полов път.
20
Щом искат равенство, защо жените не ходят голи до кръста, когато е топло?
21
Един мъж си купил нови обувки, които обул още в магазина. Прибрал се щастлив в къщи и още от входната врата се обръща към жена си:
- Нещо ново да виждаш в мен?
- Не! - отговоря жена му, без да го погледне.
- Как не?! Я виж по-хубаво!
- Какво ново бе? Не виждам нищо...
Мъжът се ядосал, излязъл от стаята, съблякъл се чисто гол, като оставил само обувките. Отново се върнал при жена си:
- А сега? Сега не виждаш ли нещо ново в мен?
- Еее, и какво ново? Пак ти виси!
- Не виси, а гледа новите ми обувки!
- Ами да беше си купил нова шапка тогава!
20
Най-любимото ми е, жените като излязат от морето и си изстискат ц*ците!
16
Свещеник на проповед:
- Чада мои, какво трябва да направите преди всичко, за да измолите прошка за греховете си?
Женски глас:
- Да съгрешим...
19
Ако след работа не ви се прави с*кс, значи работата напълно ви задоволява...
36
- Царю честити, идвам да искам п*тката на дъщеря ви!
- Ама как...!? Досега всички искаха ръката ѝ!
- А бе мани ги тия чикиджии...
33