Жена мърмори на мъжът си: - На...
Жена мърмори на мъжът си:
- На Петя мъжът и може 25 пъти а ти едвам 1 път.
Мъжът звъни на приятеля си:
- Слушай, ти какво ядеш и какъв режим спазваш?
- Къв режим бе, на работа и в къщи а ям квото има. Защо питаш?
- Ми твойта казала на мойта, че можеш 25 пъти!
- Остави я мойта. Тя ги брои на "влез" "излез!"
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Големият Джон влиза в любимият си бар "Дъртия Джак" и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка.
- Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? - пита той.
- Мими! - отвръща мацката.
- И съм лесбийка!
- Какво е това лесбийка!
- Ами, сутрин като стана - си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер - си лягам само с жени! Това е!
- Мама му стара, а аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесбийка!
21
Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката:
- Две опаковки Виагра.
- Но господине, едно хапче е достатъчно…
- Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки.
Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката.
- Бързо – казал пича – дай един крем за ръце, че ония не дойдоха…
7
В ресторант влиза човек с маска и автомат и крясва:
- Тука има ли мюсюлмани?
Пълно мълчание.
- Да проверим! Всички да си извадят оная работа за да ги видя!
Посетителите свалят гащите, вадят си атрибутите и ги плесват на масата.
В този момент в ресторанта влиза някакъв хомос*ксуалист:
- Охоооо, днес какво? Празненство. Шведска маса ли имаме?
10
Клиторът има 8000 нервни окончания, и пак не е толкова чувствителен, колкото веган в социалната мрежа!
26
В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- А бе, що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция?
11
Първоначално жените си мислят, че да дружиш с гей е модерно и съвсем не е страшно, ама после... той им отнема мъжа
15
За да не се обръща мъжът ми след с*кс към стената, закачих там снимка на мама!
16
Жената каза, че повече не може толкова често и продължително да прави с*кс. И затова е решила да се върне при мен.
6
Отива девойка да се изповядва:
- Отче, извърших грях - правих свирка.
- Колко?
- 10 минути.
- Иди и се моли един ден.
След време девойката пак идва, този път грехът е продължил 30 минути.
- Отивай си и се моли 3 дни! - отсича отчето.
На другият ден пак идва:
- Ох, колко тоя път? - пита отчето.
- 1 час, 14 минути и 38 секунди.
Попът изпъшква и тръгва за калкулатор. След 10 минути се връща, разкопчава панталона и казва:
- Хайде, досмуквай, че се получават едни сложни дроби...
19
След ултразвуковото изследване, тя разбра, че от морето е донесла не само мидени черупки...
19
Оргазмът на жената е още един повод тя да крещи на мъжа си...
19
- Сладурано, искам те!
- Не мога, днес ми дойде...
- Няма проблеми... добрият шофьор и на червено минава!
15
Жената не мисли за с*кс, само когато тича по въжен мост, и я гони бясно куче!
12
На другия ден след любовна среща.
ТЯ казва на приятелка:
- Изкарах най-разкошната нощ в живота си! Първо бяхме на ресторант. После отидохме у тях, а там първо 30 минути пред игра, после 2 часа с*кс, а после 4 часа се гушкахме.
ТОЙ казва на приятел:
- Доста зле мина... В ресторанта беше ок, след това отидохме у нас и 30 минути не можах да го вдигна, после пък два часа не можах да свърша, а след това не можах да заспя и си говорихме 4 часа.
14
Кастинг за участници в п*рно филм.
Режисьора вика поредния участник и му казва:
- Събуй си гащите!
Той ги събува и показва достойнството си.
Онзи изумен казва:
- Къде си тръгнал с тези три сантиметра, бе?!
- Ами, мислех си, че ви трябват и отрицателни герои...
11