Здравейте, искам да резервирам...
- Здравейте, искам да резервирам маса за утре вечер.
- Съжалявам, при нас резервации се правят три седмици предварително.
- Баси, вие кръчма ли сте, или ядрено-магнитен резонанс?
37
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Млад мъж имал уговорка с приятели да карат ски. Обаче като се събудил го боляло гърло и нямал никакъв глас. Помислил малко пък решил все пак да отиде. Нарамил ските, но в коридора го заговорил съседа:
- Комшу, къде си тръгнал?
Мъжът започнал да имитира как се отблъсква със щеките:
- Аааа, разбрах! А тия ски що си ги взел със себе си?
14
Отива индианец в Паспортна служба.
- Искам да си сменя името.
- Защо?
- Много е дълго.
- Я да чуем?
- Дивият орел с големите крила, който пада като камък от небето.
- Хм, наистина е много дълго. И какво име сте си избрали?
- Фиууу туп.
19
Оня ден ме питат в НАП:
- Какво е Вашето финансово състояние?
- Пет милиарда и осемстотин хиляди.
- Лева? Евро?
- Не, пореден номер в списъка на "Форбс."
22
- Пак ли ядеш?!
- Не бе... чакай, че нещо ми влезе в устата...
14
- Интересно ми е как ще изглеждам на 100...
- А бе, ти си голям оптимист...
- Що, бе?! Само още 4 кила ми остават.
20
Някъде в галактиката, години след образувателната реформа.
Учителят пита:
- Кой е убил Левски?
Ученик:
- Аз не знам за какво говорите...
Друг ученик:
- Какво ни интересува?
Учителят:
- Ти Иване, кажи кой го е убил?
Иван:
- Не съм аз...
Учителят ядосан напуска класната стая и отива при директора:
- Не става така! Питам "кой е убил Левски," не получавам никакъв смислен отговор! А Иван нагло ми казва "Не съм аз"!
Директорът се навежда над бюрото и със спокоен тон пита:
- А ти сигурен ли си, че убиецът е от 6-ти "А" клас? Може наистина да не е Иван.
21
- Как да се научим да играем индийски танци?
- Представете си, че с едната ръка отвинтвате крушка, а с другата галите куче.
29
В този студ осъзнаваш, че нищо не калява характера така, както един клозет на двора...
25
- Как ти скърцат новите обувки, не е истина просто!
- Не са ми нови обувките.
- ???
- Чорапите ми са стари.
14
След балет обезателно трябва да отидеш и на опера, за да се убедиш, че не си чак толкова дебела все пак!
18
Заради издънката на Ева, Господ още от библейско време е наказал жените да "отслабват на ц*ци" и да "пълнеят на дупе".
9
В претъпкан автобус се чува следния разговор:
- Айде бе, господине, от половин час лежите отгоре ми и още не можете да го вкарате...
- Ами какво да направя, бе госпожо, като ми е смачкан и трудно влиза! Става въпрос за билетчето в перфоратора.
13
Син казва на майка си:
- Повече няма да стъпя в училище!!!
- Защо пък?
- Не издържам повече! Иванчо мята по мен ракетки, Петьо ме удря с учебника по главата, а Гошко ме спъва по стълбите... Не, няма повече!!!
- Но сине, успокой се, длъжен си, просто си длъжен! Първо ти си на четиридесет години, и второ ти си директора на училището.
24
От Йордановден насам, когато видя падаща звезда си пожелавах нещо. Днес разбрах, че комшийката хвърляла фасовете си през терасата.
6
Лагер на МГ Казанлък. Той тихо се вмъква в стаята ѝ, ляга до нея и шепне:
- Сега ще направим нещо, което не бива да правим...
- На нула ли ще делим?
20