Уотсън, приятелю, приготвихте...
- Уотсън, приятелю, приготвихте ли голяма клетка, както ви помолих?
- Приготвих. Но Холмс, бихте ли ми обяснили, за какво ни е тази клетка?
- Уважаеми Уотсън, нали сме джентълмени! Сър Хенри Баскервил разплати ли се с нас?
- Разплати се.
- Значи трябва да пренесем кучето в друго блато, при друг сър.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Наскоро американските кинематографисти, разбирайки, че Бетховен е писал музика, помислили:
- Колко умно куче.
В магазина:
- А защо на пианото са жълти клавишите?
- Защото слонът много е пушил!
Звъни се на вратата. Отваря домакина. На прага стои мъж:
- Вие ли обещавате награда за изгубено куче?
- Да.
- Дайте аванс и отивам да го търся!
През изминалата година в корейската Червена книга бяха записани още няколко породи кучета.
- Черните котки носят ли нещастие?
- Зависи, дали си човек или мишка.
Работниците от кланницата бяха уволнени за жестоко отношения към животните.
Маймуните са взели за заложник директора на зоопарка. Настояват за човешки условия.
Лети си един прилеп и си слушал музика. По едно време се натресъл в една стена. Станал, утръскал си главата и казал:
- Ей ще взема да се пребия с този уокмен!
Ако сте се загубили в гората, а нямате компас под ръка, изчакайте есента - птиците отлитат на юг.
Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: Ааааабе що не си еб*те майката?!!"
- Колко мляко дава вашата крава?
- 20 литра на ден.
- А какво го правите?
- 10 си оставяме за нас, а останалите 15 продаваме на пазара...
Две патерици си говорят:
- Знаеш ли, май нещо куца между нас?!
Двама ловци се срещат в гората:
- O, на лов? Ами ако срещнеш някоя мечка?
- Няма страшно - аз съм с памперс...
Междуградски автобус. На задната седалка се поклащат двама мъже в пълна ловна екипировка. Единият хвърля погледи към торбата на другия и накрая не се сдържа:
- Колега, удари ли нещо, бе?
- Ударих я! - гордо отвръща другият.
- Скивай какъв заек ударих.
- А, ама той одран, бе!
- Одран ще е, как няма да е одран, като го гръмнах докато се къпеше....
- Знаете ли какво представлява Полярната мечка?
- Това е ортогонална мечка, след преобразуване на координатите.