Радвай се на малките неща в живота...
- Радвай се на малките неща в живота!
- Защо ми го казваш това, гащите ли ще си свалиш сега?
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Докато мъжът е на работа жена му открила тефтер, в който си записвал кога коя е чукал, с пикантни подробности общо 99 пъти. Вечерта той си полегнал на дивана. Жената влязла в стаята с изцапани с тесто ръце.
- Скъпи, свали ми бикините, че ми се ходи в тоалетната, а виждаш, че съм изцапана.
Свалил ги той но минало време, а тя не се връща. Накрая се появила запъхтяна, раздърпана и с доволна усмивка.
- Скъпи, вземай тефтера и пиши 100. Мъжът сваля и слага бикините на жена си, а съседът я чука.
6
В киното:
- Госпожице, може ли да подържа ръката Ви?
- Но това не е ръката ми.
- Боже Господи, а аз се чудя защо няма пръсти и растат косъмчета.
4
Га сменяваха зимно с лятно, са фалехте, че сте праили секс цел час и три минути.
Днеска как е???
10
Двама сърби вървят в Ню Йорк и гледат небостъргачите. Изведнъж от един небостъргач пада гола жена точно в най-близката кофа за боклук. Единият сърбин побутва другия:
- Гледай, гледай, ово е стандарт - е*еш и фъргаш.
17
Вървят Господ и Адам из Едем. Изведнъж Адам се спъва и в резултат му изпада едно ребро.
Адам:
– Ох, да го е*а!
Господ:
– Така да бъде!
14
Съпрузи се актуват бурно. В кулминацията на акта мъжът в екстаз крещи:
- Голяма си п*тка-а-а-а-а-а!!!
Жената запъхтяно отвръща:
- И ти-и-и-и...
8
Някъде към полунощ:
- Скъпа, ела с мен да съгрешим в кухнята.
- Ах, ти, палавнико, с*кс на плота, а?
- Не, ма, да натъпчем по още 2-3 кюфтета...
12
- Що ти е синьо окото бе, Иване?
- Щото говорих на жена ми на "ТИ".
- !?!
- Снощи ми вика "Скъпи, знаеш ли, ние скоро не сме правили с*кс. А аз и викам "ТИ не си!"
12
- Какви грижи полагате за секси задника си?
- Той е достатъчно голям, за да се грижи сам за себе си!
16
Обява в сайт:
- Увеличаване на гърдите, увеличаване на пениса. При поръчка и на едното и другото - отстъпка.
9
Преди момичетата пазеха девствеността си до брака, но сега контролът е повишен и брак почти няма.
13
Падна ми батерията на телефона. Взех телефона на моят най-добър приятел и се обаждам на жена ми, че пристигам.
- Чакам те жребецо мой.
- Как позна че съм аз...
12
- По какво се различава софийската стриптизьорка от смолянската?
- Софийската изскача от торта, а смолянската от чувал с картофи!
10
Бях в аптеката и поисках 50 презерватива. Две момичета зад мен започнаха да се смеят. Обърнах се, погледнах ги в очите и казах:
- Нека са 52!
10
Знаете ли, защо в миналото са пренасяли в жертва на боговете само девици? Да не са луди да жертват, тия дето пускат?! Те и в днешно време много се търсят, свестните не са интересни!
6