Какво е това червило по тeнискaта...
- Какво е това червило по тeнискaта ти?
- Избърсах си х*я с нея...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Търся си жена с хумор, че ако не ми стане поне да се посмеем заедно.
19
Доцент върви умислен по коридора на едно висше училище.
Среща го колега:
- Що си така умислен?
- Жената ме изгони от вкъщи.
- Защо?
- Снощи след като я изчук*х, казах:
- "Дай си студентската книжка!"
11
Клатим една мадама и и викам:
- Страшна п*тка си!
А тя ми вика:
- И ти!
9
– Как мина срещата?
– Мани не питай!
– Що, бе?
– Брат, тая така ми се нахвърли в леглото, че в един момент си викам:
"Боже, ако оцелея, повече никога няма да изневерявам на жена си!"
11
Божеее, толкова млади и хубави мъже имаше сутринта в аптеката, че вместо парацетамол си купих презервативи – да им покажа, че никога не ме боли глава!
14
– Тате, ти ме излъга! Днес имахме час по сексология. Приятелят ми няма да умре, ако правим с*кс преди да навърша 16!
– Ще умре миличка, ще умре...
31
Днес на вечеря възникна следния фундаментален въпрос:
- Защо аналгина се казва аналгин, а се приема през устата?
13
- В с*кса съм като бежанец, брат!
- Защо???!?
- Минавам секви граници!
14
Един млад пънкар забелязва, че един чичо го гледа и му вика:
- А бе, чичо ти никога ли не си правил нещо щуро през живота си?
- Ми едно време чук*х един папагал. Та се чудя дали не си ми син...
25
– Миличък, затрупаха ни с извънредна работа, наложи се да взема малко допълнителна работа и за вкъщи! – каза п*рно актрисата и извади вибратора от чантата...
6
Електронна цигара и безалкохолна бира са чудесен завършек на с*кса с надуваема кукла.
13
– Тате, ще ми обясниш ли, какво е това с*кс?
– Малко неочакван въпрос, ти на колко години стана, моето момче?
– На 15 г.
– Така... Сега сме 2015 г., дано успея да си спомня... Значи това беше в далечната 2000 г.
13
Закон на скъсания презерватив:
„Всяка течност, потопена в тяло, след седем години тръгва на училище!“
16
- Мамо, мамо, защо хипопотама се а качил върху другия?
Майката бързо отговаря на неловкия въпрос:
- Защото си е навехнал крачето и другия му помага да ходи!
- Е т'ва е... ти му правиш добро, то те е*е...
23
Иванчо пита баща си:
– Тате, колко вида гърди има?
– Три, сине. Значи, когато жената е на 20, гърдите й са като пъпеши - кръгли и сочни. Между 30 и 40, са като круши - хубави, но леко увиснали. След 50 вече са като лук.
– Що пък като лук?
– Щото, като ги видиш, почваш да плачеш...
39