Канибалите хващат турист, палят...
Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат:
- Как се казваш?
- Какво ви интересува, нали ще ме ядете?
- Как какво, а какво да пишем в менюто?
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Всеки покойник на Еверест някога е бил адски мотивирана личност...
22
- Тате, ще уча за ясновидец.
- К'во!? Я ела в другата стая.
- Няма, щото ше ме биеш.
- Ми ти си готов ясновидец, бе...
26
- След около пет милиарда години слънцето ще престане да свети и всичко живо на земята ще умре.
- СЛЕД КОЛКО ГОДИНИ!!!
- Пет милиарда.
- Аааа слава богу, помислих че казахте пет милиона.
8
Немско семейство разговарят:
- Представи си, фрау Майер паднала на леда на улицата!
- Какъв ужас!
- И при това много се контузила...
- Какъв ужас!
- Но са намерили добър хирург...
- Интересно...
- И сега изглежда както преди!
- Какъв ужас!
8
- Какво разделя главата от тялото?
- Брадвата!
- Сега разбра ли защо не искам да излизам с теб ма?
12
- Какво би казал Хан Крум на Грета Тунберг ако беше жив?
- Знай, от мене Грето, никой не прави по - екологични чаши!
27
- Лекарство за силно главоболие с 5 букви? - питам аз татко.
А той ми отговаря по възможно най-сериозния тон:
- Шамар!
17
Коридорът в болницата бе толкова дълъг и светъл, че болният за всеки случай провери пулса си.
23
Баща взима 4 годишния си син от детската градина:
- Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце.
- Добре, сине, ще пляскам.
Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:
- Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си пед*раст ми пляска с ръце.
17
– Откъде ти е тази синина под окото?
– От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.
– Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето или от реката?
– От ваната...
15
Дядо Коледа дълго се чуди как да обясни на малкия Алекс, че изпълнява желания, но не може да удуши "оная по математика!"
14
Мъж се прибира вечерта от работа и забелязва на корема на жена си две следи от изгаряне.
- От какво са тези изгаряния?-пита я той.
- Сутринта гладех и изведнъж разбрах, че закъснявам за работа. Облякох си блузката, но забелязах една гънка на нея и реших набързо да я изгладя с ютията, директно върху мен.
- Добре, а второто изгаряне?
- После видях още една гънка.
9
Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Пичове имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате!
След кратко мълчание, един от компанията проговаря:
– А бе, я че пребием моята за всеки случай...
27
Работник пада от покрива на многоетажен блок. Отгоре колегата му вика:
- Пешооо, натисни газта, че една тухла лети след теб!
9
Травматология. Болен, преживял катастрофа, изпочупен целия. Гипс, бинтове, обтегачи навсякъде. На масичката до него - пакетче "Орбит". Влиза лекарят. Оптимистично:
- Оправяме ли се? И вече дъвка дъвчем, а?
Болният мрачно:
- Да, бееее, в това състояние, само кариес ми липсва!
8