Мъж чул за много ексклузивен публичен...
Мъж чул за много ексклузивен публичен дом, който е само за богаташи. Решил да го посети, намерил го и почукал на вратата. Отворила му дама на средна възраст:
- Да?
- Бих искал да ме оправите по най-популярния ви метод!
- Господине, това е изключително ексклузивен дом - отвърнала тя - за да се присъедините трябва да мушнете хилядарка в плик под вратата!
Речено, сторено, човекът сложил 1000 кинта в един плик и го пъхнал под вратата. Почакал известно време, но никой не отворил, затова потропал отново. Отвътре се чул глас:
- Да?
- Аз съм, искам да ме оправите!
- Пак ли?!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Кои харесваш повече? Блондинки или брюнетки?
- Аз харесвам ц*ци!
- А цветът на косата?
- Не харесвам ц*ци с косми!
18
Из нета:
- "Интересен феномен! Девет медицински сестри в една болница забременяха по едно и също време!"
Коментар:
- Евала на дежурния лекар, много е добър.
15
Бременна жена с къса пола пътува в автобуса. Срещу нея седи някакъв дядка. Поглежда я и казва:
- Момченце ще се роди, а?
- Как познахте?
- Вижда му се брадата.
14
Значиии... Голяма грешка е да вземеш Виагра на първа среща... Голяма грешка.
7
Тя беше силна и независима жена. Всичко постигаше сама. Оргазмът не правеше изключение!
13
Кино. На Касата млада двойка си купува билети.
Билетопродавачката:
- Да ви предложа програма за следващата седмица. Само едно левче...
- Не, благодарим!
- А пакет пуканки? Само 1,50?
- Не, не, благодарим!
- Имаме страхотни чипсове - два лева пакета?
- Не, само билетите, моля.
Докато ги къса, с ехидна усмивка промърморва:
- А убиецът е шофьора на таксито...
Момчето, обръщайки се, още по-ехидно:
- Дреме ми... ние идваме само да се изчукаме.
24
Мъж се припича на плажа по корем и с гол з*дник. На едната буза има татуировка с надпис "Коледа", а на другата "Нова година". По край него минава гей и пита:
- Извинете, мога ли да ви посетя между празниците?
26
Мъже, не обсъждайте килограмите и възрастта на жените около вас, за да не ви обсъждат те... сантиметрите!
15
Един пич качил някаква стопаджийка, ама минал десетина километра и отбива... Тя се досетила, какво следва. Тръгнали и след още десетина километра, пича пак отбил... И така след петото спиране и казва.
- А, бе маце, ти за къде пътуваш?
А тя плахо отговаря.
- Ми, ако ми издържи п*тката до Плевен.
32
Пичове! Ако жена, ви покани на чай, а вие пристигнете без алкохол, бонбони и презервативи, значи нищо не разбирате от... чаена церемония!
14
Ако имаш малка "патка", гледай да си с хубав парфюм. Поне да усетят нещо!
10
В Родилното питат майката:
– В графата БАЩА какво да пишем?
– Най-добре пишете АВТОРСКИ КОЛЕКТИВ...
19
- Брачед, ти знаеш ли какво е това, да си със смесени чувства?
- Какво?
- Жена ти да ти каже, че твоя е най-голям в цялото село!
17
Сиамски близнаци отишли на доктор:
- Докторе, имаме проблем! - оплакал се единият.
- Какъв? - попитал докторът.
- Брат ми е гей! - отговорил близнакът.
- Е, това не е болест, какъв е проблема?
- Амиииии, имаме един г*з!
16
- Дядо Гошо, вдигаш ли още самолета?
- Не, момчето ми! Авиокомпанията ми фалира.
13