Кое е най-лошото нещо, което...
- Кое е най-лошото нещо, което може да чуе човек?
- Здравейте, аз съм Жоро Игнатов от Съдебен спор.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Плава костенурка, а на гърба ѝ - змия.
- "Ако я хвърля, ще ме ухапе" - мисли си костенурката.
- "Ако я ухапя, ще ме хвърли" - мисли си змията..."
- А отстрани изглежда, като крепка, женска дружба.
9
Селска утрин, кравата:
- Мууууу.
Стопанката:
- Какво, миличка, бик ли искаш?
Свинята:
- Грух, грух.
Стопанката:
- Ех, милата ми, нерез ли искаш?
Събужда се дъщерята и се протяга:
- Оооох!
- Добро утро, дъще!
- Еееех, мамо, към другите човешки, а към мен „Добро утро, дъще“.
8
Варна. Кеят. Седи варненец и 'люпи семки. Във водата някакъв крещи:
- Help me, please, help me...
Минава друг варненец и пита:
- 'Ко сттаа ва?...
- Тука, некакъв, едно време вместо да се учи да плуА, учил английски...
19
А представете си да бяхме останали на три морета? Голям зор щяха да видят мутрите, докато ги застроят!
19
- Оставям те, защото не ме разбираш!
- Къде ще ме оставиш?
7
Новоизлюпен бизнесмен е на екскурзия в Йерусалим. Групата се разхожда из Стария град. Екскурзоводът обяснява:
- Ето от това място се е възнесъл в небето Христос, а от това място се е възнесла Мария, а ето от това - пророкът Мохамед...
Нашият се замисля и споделя:
- Бреййй, тука май космодрум си имат...
4
Скандал. Тя му набива канчето около час и за финал:
- Пет пари не даваш за мен!!!
- Ми... нямам, коте!
4
- Мамо, страх ме е! В стаята ми има чудовище!
- Ами такава си я доведе от дискотеката снощи, сине...
19
Реших да отида на плажа, да се похваля с красиво тяло! Обаче гаджето не дойде, а аз кво да правя там само, да се излагам!
4
При избор на жилище, най-важни са завесите! Ако зад завесите има море, това е добро жилище!
15
Уважаеми господине!
Приложено Ви връщаме Вашата данъчна декларация за 2018 г. за корекция. Това се налага поради обстоятелството, че нямате право в колона „Издържани лица” да вписвате „Правителство, парламент, държавни и местни чиновници и
няколкостотин цигани.”
25
Англичанин, французин и българин спорят за националността на Адам и Ева.
Англичанинът:
- Адам е типичен англичанин. Само един джентълмен може да се лиши от ребро, за да направят от него жена.
Французинът:
- А пък Ева е типична французойка! Само французойка може да се отдаде на мъж за една ябълка.
Българинът:
- Според мене и двамата са българи! Само българите с един гол задник и една ябълка в уста, го умеят да се чувстват в Рая!
7
Шоп тича при доктора:
– Докторе, уапа ме змия.
– Къде те ухапа?
– Е, па, зад трафопосту.
– Не бе, човек. За какво те ухапа?
– Ми, те така, за нема нищо...
11
В БГ сме така:
- Има ли нещо по-хубаво от "Обичам те"?
- Да. "Willkommen in Deutschland".
7
Отидох на ресторант. Нямаше къде да седна. Извадих си телефона.
- Братле идвай веднага! Видях я с друг!
Шест двойки станаха веднага и напуснаха!
20