Женския паяк "Черната вдовица...
Женския паяк "Черната вдовица" изяжда своя партньор веднага след с*кс...
Обаче не така стоят нещата при хората - при нас е различно... Жена ти цял живот те яде... и яде... и яде...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Баща учи сина си на ум и разум:
- Ако рано си лягаш и рано ставаш, винаги ще имаш успех. Ето виждаш ли птичката. Станала е рано и си е намерила червейче, а ако беше станала късно, щеше да си остане гладна.
Момченцето се замисля за минута и пита:
- Тате! А червейчето бе? То също е станало рано, а птичката го е изяла!?
Бащата зяпва от изненада, но бързо се окопитва и отговаря:
- А червейчето се е връщало от нощен гуляй...
14
В чата:
- Да се видим в 2 часа, пред Лидъл?
- Добре, а как ще те позная?
- Ще ме познаеш, аз съм мъж ти...
27
Малко момченце се връща от детската градина с изпонадрано лице и раздърпани дрешки. Бащата пита:
- Какво е станало?
- Играхме хорце около елхата.
- Е?
- Елхата голяма. Децата малко.
33
- Тате, молиш ли се преди да отидеш за риба?
- Да, сине.
- На Господ или на Нептун се молиш?
- На оная скумрия, майка ти...
20
Баща към малката си дъщеричка:
- Скоро ще си имаш братче!
- Ех, че хубаво! Дай да се похвалим на мама!
10
- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете!
- Мъжа ми отиде преди 3 дена да купи ориз и още го няма, какво да правя?
- Сгответе нещо друго!
34
- Как си, сине, в затвора?
- Добре съм, бабо - хранят ни, топло е, обличат ни, лежим, спим!
- Браво, сине, и да слушаш, че да не те изгонят!
34
Жена към мъжа си:
- Искам да проведа с тебе един монолог!
15
Онзи ден ми звъни на вратата оная джофра от 3-я етаж, с големите ц*ци и изкуствените джуки и ми се мазни и вика:
- Съседке, свършила ми e солта... да ми дадеш едно пакетче, че ше правя солена баница.
- Охх, викам си, сега ми падна... и сипах в пакетчето от онзи прах против запек, и я изпратих по живо по здраво да си върти г*за по стълбите...
Само не мога да разбера, защо мъж ми от снощи виси в тоалета с яко разстройство...
10
Обява:
- Търся си грижовна жена. Не съм придирчив за ядене, научен съм да ползвам тоалетна, нося заплатата си в къщи. Имам паспорт и необходимите ваксини. Отговарям на обръщения: коте, пиленце, слънце мое и др.. Мръсните чорапи ги прибирам на определеното за целта място. Думите: "Мама го прави по друг начин" не използвам. Не съм кастриран.
28
Малко ескимосче се радва на снега. Шамар зад вратлето от таткото.
- И запомни най после, жълт сняг не се яде!
13
По случай, рождения ден на жена си, Георги купил 55 рози. На вратата ѝ ги подал с усмивка. Кака Минка с умиление, му прошепнала на ухо:
- А бе лонгур, знаеш ли колко дюнера, щяхме да изядем за тези пари.
24
Баба приспива внучето и му пее приспивна песен…
- Бабо, аз може ли да спя вече, или още ти се пее?
38
- Мога ли да ви изпратя?
- Не, съжалявам, аз съм омъжена!
- Аз също съм женен... и също съжалявам!
19
Учени от Оксфорд са открили мъжкия ген на щастието. Специфичното при него било, че се активира едва след сватбата. Нарича се R-ген.
11