Какво е безалкохолна бира...
- Какво е безалкохолна бира?
- Първата стъпка към надуваема жена.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Краят на работния ден. Шефа налива по чаша уиски, секретарката прави една хубава свирка и си отиват. На другата сутрин:
- Шефе, имах много хубава златна пломба на едно зъбче. Вчера при ми*ета се е откачила и да се е закачила случайно на х*я ти?
Вади го той, няма нищо и я успокоява:
- След теб обсъждахме баланса с главния счетоводител. Изчакай малко, може да я изсере..
1
Една мутра си купил секретарка-робот. Външност като на Памела Андерсън, знае 8 езика, прави абсолютно всичко, в т.ч. печати под диктовка 500 букви в минута. Хвали се на приятелчето си.
- Брато и аз че купя една за офисо, ама нека малко да я потестувам насаме!
- Немаш проблем брато!
Излезъл нашият от кабинета си и чака в приемната. По едно време се чуват страшни викове на болка и ужас:
- Еб*си майката, забравих да му кажа, че в устата й е острилката за моливи!!
0
Една мутра вдига ужасен скандал на красивата си секретарка:
- Ти кво си фантазираш ма, давам ти два бона заплата, мъкна те по кръчми, чат-пат те пое*авам и ти даже по някой път въобще не идваш на работа! Може ли така да правиш?
- Може!
- Кой тъпанар ти каза, че може, ма к*чко?
- Те са двама - адвоката и гинеколога..
0
Малко щъркелче пита майка си:
- Мамо, аз как съм се появил?
Мама-щъркел отговаря:
- Няма да повярваш, но щъркелът те донесе..
0
В цирка.
- А сега един номер за истински мъже. Запишете 08xxxx-53-21. Таня.
0
Седят двама индианци, боядисани в цветовете на войната. Единият казва на другия:
- Знаеш ли, че белите си боядисват и яйцата?
1
Мъжът се прибира вкъщти и вижда жена си как си събира багажа и пита.
- Каде отиваш?
А жената отговаря:
- Напускам те и отивам в Америка. Там плащтат 100 долара за това, което аз тук ти го давам без пари.
След това мъжът отива до спалнята и се върща с опакован багаж. Жената пита:
- Ти пък къде си търгнал?
А Мъжът отговаря:
- Идвам с теб.
- Защо - пита жената учудено.
А мъжът казва:
- Не бих пропуснал за нищто на света да видя как ще преживееш с 200 долара годишно.
1
Един пич много харесвал едно гадже. Гонил го сума време и накрая онази поддала. Отишли в дома на мъжа и започнали да се събличат... Добре, ама тя като си свалила панталона, той видял, че й са много космати краката и я попитал:
- А бе, тия косми не ти ли пречат да бягаш? - Ааами не - отговорила тя. - Ами тогава аре бегай - казал той!
0
- Слушай, как мислиш, ако преспя с жена ти, това поражение ли ще е за теб?
- Не, ще бъде 3:1 в моя полза.
1
Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле, но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.
0
Семейна двойка в съда причината - развод. Съдята пита мъжа:
- Какво е общото семейно състояние, което трябва да разделим по между ви, господине?
- Е кво е? Кола, мола..., гардероби, мардероби... перална, мерална ...
Подразнил се съдята от нехайният отговор и постановил:
- Добре за съпругата ви колата, за вас молата, за нея гардероба, за вас мардероба, за госпожата пералната за вас мералната.
Поиспотоил се господинът и въздъхнал:
- Ааабе и вие сте едни съдии, мъдии, ама карай.
0
Момче моли баща си:
- Тате, дай пет лева.
Бащата:
- К'ви четри лева бе? Аз три нямам, два ше му давам... Ето ти един лев, купи си нещо за петдесе стотинки и внимавай к'во ресто ми връщаш...!
0
В капитанската каюта нахлува раздърпана и омачкана готвачката и реве:
- Мамка му, боцманска! Каза ми, копелето, че започва буря…
Капитанът пита:
- Е, и?
- И аз патка с патките дадох да ме завържат за мачтата…
1
- Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния.
- Нищо, нищо. Добре, че не сте очен лекар!
0
- Какво ти каза докторът, какво ти има? - пита жена мъжа си.
- А, нищо сериозно. Някаква пилешка болест - две пера ли беше, три пера ли...
1