Вчера, на 8-ми март, се прибирам...
Вчера, на 8-ми март, се прибирам в къщи. Някой написал на стената във входа "Обичам те мое слънчице, много. Приготви ми моля те вечеря медальон с гъби". Влизам в къщи - вечеря медальон с гъби. По-късно минавам през съседа и той вечеря медальон с гъби... КОЙ, КОЙ написа т'ва във входа?
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
От купона по случай осми март той успя да отнесе вкъщи 2 литра от алкохола, 1 килограм от хапките и 58 килограма от отдел "Кадри". На име Вероника.
8
Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара, и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата…
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!
8
- Ало, националният щаб за следене на коронавируа ли е?
- Да, кажете!
- През стената чух, как съседът два пъти се изкашля!
8
Туристически гид към групата си:
- Чака ни тежък преход, затова взимаме със себе си
само най-необходимото и само в концентриран вид. Въпроси?
- За ядене?
- Само консерви.
- За пиене?
- Само ракия.
- Ами момичета?
- Само мръсници...
11
Имам две единствени причини да не давам пари на бездомници:
1. Те харчат всичко за алкохол и наркотици.
2. Аз харча всичко за алкохол и наркотици.
9
Обява за работа:
- Цех за детски играчки, търси две жени да правят свирките.
10
- Коя е най-конфузната ситуация, в която сте изпадали при проба на дрехи?
- Ами, веднъж като си разкопчах сутиена, изпаднаха няколко пуканки.
5
В претъпкан автобус се чува следния разговор:
- Айде бе, господине, от половин час лежите отгоре ми и още не можете да го вкарате...
- Ами какво да направя, бе госпожо, като ми е смачкан и трудно влиза!
Става въпрос за билетчето в перфоратора...
11
Човек недооценява напълно всички моменти от детството си, като например да го напляска по-стара жена... Все неща, за които плаща луди пари като порасне!
8
Важно съобщение!
Коронавирусът се разпространява с изключителни темпове. Това става главно чрез банкнотите. Ако все още имате банкноти във вас, вземете ги с ръкавици, поставете ги в плик и ги сложете пред входната врата. За ваша безопасност, аз ще събера пликовете и ще ги закарам на безопасно място. Пратете ми съобщение с адреса си, за да мога да планирам маршрута си. Помислете за здравето си, аз просто искам да сте добре!!!
18
На селския събор в Кремчево една баба подръпнала един човек за ръкава и рекла:
- Ваше ли е това момче дето води хорото?
- Наше е. Защо питаш?
- Аз съм от съседното село, Джанково. Имам момиче за женене, а това момче, гледам, се увърта към нас, та да попитам добро ли е?
- Аа добро е. То като глътне няколко чаши, ту пее, ту играе, хич не мирясва, весело е...
- Аз те питам за всеки ден как е?
- Нали ти казах: попийне ли, много е весело.
- Ама аз питам кога е трезво, как е?
- Е-е, такова още не сме го видели...
25
- Защо в ада пред казана на българите няма пазач?
- Защото, ако някой тръгне да излиза другите сами го връщат обратно!
10
- Дръж се подобаващо за годините си!
- Да бе, да! Мене един календар не може да ме командва!
8
Събрали се мъж с пари и жена с опит. След раздялата им... Мъжът бил с опит, а жената с пари!
21
- Добре, де! Защо ядеш това агне, нали си заклет веган?!?
- За отмъщение! То защо ми яде тревата?!
8