Ако умреш по време на оргазъм...
Ако умреш по време на оргазъм, направо може да се каже, че си свършил два пъти...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Бесен съм! Уволниха мой колега. Щот спал с пациентка... А беше брилянтен ветеринар!
6
Всеки път когато мастурбирате си заделяйте по 2 лв. Повярвайте, сега ви пиша от яхтата...
12
- Ало, това бордеят ли е?
- Не тук е сауната на СПА центърът.
- А как да се свържа с бордеят?
- Зъннете след 2 часа...
6
Боядисах яйцата в 50 нюанса сиво, за да е по-яко чукането!
7
Преди:
- Ама, че негодник. Изчука я и я заряза!
Сега:
- Ама, че негодник. Заряза я и даже не я изчука!
6
Не обичам течния сапун - като, че ли си миеш ръцете със сперма.
6
В медицинския:
- Във вагината има лакто и бифидо бактерии...
Глас от аудиторията:
- То, да се чудиш п*тка ли е, йогурт ли е, активия ли е...
8
Майката:
- Жорко, ако не слушкаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка!
- То пък на мен много ми се ходи. Да седя на един стол и да гледам как някакви какички се събличат...
21
- Наближава Великден. Боядиса ли си яйцата?
- Аз съм атеист. Само си ги почесах!
7
Романтика-това е когато по време на с*кс накараш девойката да ти бръкне с пръст в ануса, а там... годежен пръстен.
6
Питали един Врачанин:
- Абе верно ли, много псувате в тая Враца бе?
Той отговорил.
- Па-а-а Е*а ли го.
29
Русенка се Омъжила у Враца. Един ден отишла до месарницата, да си купи месо и питала касапина:
- От тУЙ мисо имати ли?
Месарят е погледнал от високо изпод вежди и рекъл:
- Ооооооо, невесто, секакво месо имам, ама баш от УЙ, немам!
30
- Сакаш ли кафе?
- Може.
- Какво го пииш?
- Как с*кс.
- А?
- Ретко, ретко...
5
Всички най-важни събития в живота ни се случват, когато си напълно гол. Раждане, с*кс и... последната вноска по ипотеката.
11
Две яйца се целуват дълго, страстно, напоително и... внимателно.
Едното въздъхва:
- Ех, кога ще дойде тоя Великден, бе!
5