Big Brother по цигански: Първи...
Big Brother по цигански:
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп с*кс, понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп с*кс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Защо Бог е дал на мъжа пенис? - За да може да затваря устата на жената поне с едно нещо.
1
Срещат се двама приятели. По едно време единият вика на другият:
- Абе Ванка, ти помниш ли онази Роси от училище?
- Коя Роси?
- Онази с русата коса?
- Не.
- И със сините очи?
- Не.
- И с готиното дупе?
- Не
- И с големите ц*ци?
- А, да и какво?
- Е нищо, вчера еб*х брат и.
0
Детската градина. Момченце обяснява на момиченце, докато си играят:
- А аз вчера в пясъчника намерих използван презерватив, вибр*тор, кожени панталони, белезници, бич в стил садо-мазо, вазелин и лента за коса...
- Интересно... А за какво ли се използва лентата за коса?!
0
С*кс по мобилния.
Жената:
- Възбуждам се все повече и повече...
Мъжа:
- И аз скоро свършвам...
Изведнъж се чува гласа на оператора:
- Уважаеми абонат, свършвайте по-бързо, във вашата сметка остават 0.5 лева...
0
Две приятелки си говорят:
- Моя мъж по време на с*кс прилича на Шумахер, а аз на Баричело - каквото и да правя, той винаги финишира първи.
0
Лъвът остарял и затова извикал животните и им заповядал: От 14,00 до 16,00ч. и от 21,00 до 06,00ч не искам да чувам никакъв шум,след което си легнал да спи. Около 14,30 се събудил от странен шум: пук-пук-пук... Разтворил храстите пред себе си и видял в далечината слончето да държи нещо в ръце. Лъвът му изревал:
- Какво правиш бе, какъв е този шум?
- Ами, аз тука тихичко си е*а едни маймунки, ама като се празня и те гърмят!
0
Тичал заека през гората и крещял с все сила:
- Пед*раси! Пед*раси!
Срещнал го вълка и му казал:
- Зайо, виж са бе, още жълто имаш около устата, а пък псуваш?!
- Не е жълто - бяло е! Пед*раси! Пед*раси!
1
Клиент в ресторанта се възмущава:
- Няма да обядвам в ресторант, в който цари порнография!
Келнера:
- Какво е станало?
- В супата ми две мухи се таковат.
0
Младо семейство,очакващо дете, отива на консултация при лекаря.
Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със с*кса по време на бременността?
Доктора:
- По време на първите три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш...
2
Момче опитва да разкара грозно момиче, което му се натиска:
- Трябва да ти призная... аз съм гей!
- Аз също...
0
Срещат се двама приятели.
Единият казва:
- Знаеш ли че са пуснали по кабела трети порно канал.
- Не! Аз имам трети канал в леглото до мен, но нещо не ми действа.
0
Един слепец си вървял по улицата. Така се случило, че минал покрай рибния пазар. Слепецът се спрял пред една сергия, вдишал дълбоко миризмата и казал:
- Здравейте, дами!
1
В училище. Учителката пита:
- Деца, какви искате да станете като порастнете?
Петьо иска да стане летец, Марийка иска да стане учителка, а Иванчо - сексопаталог.
- Иванчо, знаеш ли какво е това? С какво мислиш, че ще се занимаваш?
- Госпожо, погледнете през прозореца - вървят две жени със сладолед, едната го лиже, а другата го смуче. Коя е омъжена?
- Тази, която лиже...
- Не госпожо, тази която има халка на ръката си, а ще се занимава с такива жени като вас...
2
- Ало... радиото ли е?
- Да.
- Искам да кажа отговора на въпроса.
- Добре въпроса е Първия човек излетял в космоса????
- Гагарин!
- За малко да познаете Юрий Гагарин. Втория въпрос е кои е написал Виенския валс.
- Щраус!
- За малко да познаете Йохан Щраус.
- А може ли аз да ви задам един въпрос? Какво е това черно на жената м/у краката?
- Съжалявам от ефира това е пу*ка!
- За малко не познахте на МАЙКА ТИ ПУ*КАТА!
0
Питат една прос*итутка:
- Как успяхте да стане милионерка?
- Винаги със себе си нося една видеокамера...
4