След случката, при която Гарванът...
След случката, при която Гарванът на поканата от Лисицата - "Гарване, колко си красив, попей ми!" Отговорил с грачене и си изпуснал сиренцето, много нахитрял. Решил при следващата среща да си отмъсти. Случил се обаче с парче хляб в човката, а Лисицата пак го помолила да попее. Показал и Гарванът лакет, тя пак. Тогава той и показал с крилата "среден пръст". Ядосала се Лисицата и рекла:
- Гарване, Шефът ти чука жена ти!
Гарванът рекъл:
- Мамка му! – и пак се повторила приказката.
Поука:
- Когато началникът ти чука жена ти, не си отваряй устата, за да не си изтървеш хляба.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Момче и момиче в постелята. Утро е.
- Хайде още един път! - примолило се момичето.
Момчето поглежда надолу под завивката...
- Хайде, ставай да се договаряш!
2
Съблякох внимателно блузата и и тя ми каза:
- А сега ми събуй обувките и полата!
Събух и обувките и полата, а тя ми каза:
- Сега ми свали сутиена и другото бельо!
Свалих и сутиена и бельото, а тя ми каза:
- Друг път да не си посмял да ми обличаш нещата! Разбра ли?!
3
След раздялата си с нея, той съкрушен, по цели дни лежеше, драпайки се по... разбитото си сърце!
2
Маймуните живеят в топлите страни, по цял ден нищо не правят, само плюскат и се чукат. Трудът е направил от маймуната човек и сега човек чука малко, а работи по цял ден. Според мен сме прецакани...
10
Пенчо стана уличен агитатор към "Свидетели на Йехова".
В рамките на първия месец научи 140 различни интонационни оттенъка на фразата:
- А бе, я си е*и майката!
3
Порядъчните, разумни и практични млади домакини не носят прашки, защото от тях не стават читави парцали.
7
- Скъпи, влажна съм...
- Да бе, гледай какво гадно време е навън...
3
Добрите момичета отиват в рая, а лошите за 100 лв на адрес...
3
Владо "работи" своята приятелка в леглото на родителите си. Внезапно те се прибират.
Мислите на всеки!
Приятелката:
- Срам, ужас, срам...
Владо:
- Егати, прецакването!
Бащата:
- Ей, порасна момчето, браво!
Майката:
- По-широко се разкрачи, глупачке, не му е удобно така...
9
Добре, че никоя мадама не ми предлага с*кс (дори и виртуален), че както ме боли главата - ще стана виц!
1
Семейна двойка разгръщат Кама Сутра. След известно време жената казва:
- Дай да повикаме съседа Марин, че тука гледам в някои пози има и тройки?
Извикали го. И като почнали... 1 поза... 2 поза... 15 поза... И В един момент съседът Марин си взема боксерките и ядосано си тръгва:
- Чакай бе, Марине, къде? Тъкмо стана интересно!
- Какво интересно, вее?! 15 пози правим и все аз лапам х*я!!!
6
- Мите, бременна съм от теб!
- Ама как?! Ходим от две седмици и даже с*кс не сме правили все още?!
- Знам, и аз самата съм шокирана!
6
Опасен парти грил - примамва малки розови каймички с обещанието да ги направи принцеси!
5
Мокриш я хубаво, вкарваш един пръст и разтъркваш хубаво ако е по-широка буташ два пръста. Ако е много мазна търкаш малко по-продължително. Да така се мие чаша.
4
- Сийче, виж! Аз съм еднорог!
- Уф, беее... стига с твоите простотии, вдигни си боксерките!
6