В едно ТКЗС закъсали с изпълнението...
В едно ТКЗС закъсали с изпълнението на плана. Отишъл шефът при най-добрия косач - бай Иван и му рекъл:
- Бай Иване, ти си най-печения тука и най-добре работиш. Дай да ти направя едно измерване, та да видим колко най-много можеш да окосиш и да те дадем за пример на всички, та да работят като тебе, и да може да станем и тая година първенци в социалистическото съревнование. Можеш ли да окосиш ей тая, най-голямата ливада до довечера?
- А бе ще се помъча, началник.
Отива шефът вечерта и гледа - ливадата окосена.
- Браво, бай Иване, добра работа си свършил! Ама я виж сега - косенето е много нерационално, щото ти замахваш два пъти - наляво и надясно, а косата коси само на едната страна. За да няма празен ход, предлагам да ти вържем още една коса, обърната наобратно. Така ще косиш и наляво, и надясно и няма да има празен ход и ще дадеш по-добър резултат!
На другия ден му вързали още една коса наобратно и почнал бай Иван да работи.
Вечерта дошъл шефът, погледнал и казал:
- Добре, бай Иване, справил си се! Два пъти повече си окосил! Ама ти губиш време да събираш окосеното с греблото. Я да ти вържем едно гребло на задника и каквото окосиш, ще го събираш веднага и още по-добри постижения ще достигнем!
Вързали му едно гребло на задника и наш бай Иван станал като комбайна – коси наляво и надясно, събира материала с греблото.
Решили да го направят ударник и да го наградят с газов фенер. На сутринта с колата, отиват на полето, за да му връчат фенера. Бай Иван като ги видял отдалече и хвърлил косата, развързал греблото и хукнал да бяга.
- Чакай, бай Иване, стой!
Бай Иван тича и не се обръща.
- Стой, бе бай Иване, почакай!
- Ще стоя... че да ми вържете фенера за онази работа и да работя и нощна смяна...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ех тая криза, 4 души ми звъняха пари да им давам!
- Кои са толкова закъсали?
- М-тел, енергото, ВиК и някаква компания за бързи кредити...
3
Двама колеги си говорят:
- Колега, ако изпиеш 1 литър водка, ще можеш ли да бачкаш?
- Да!
- А, 2 литра водка?!
- Да!
- Ами на 3 литра водка?!
- Е, какво се заяждаш сега - нали виждаш, че си бачкам!
7
Голата блондинка модел, позира. Художникът не може да се концентрира, защото не може да си отдели погледа от тия страхотни цици. Накрая не издържа, отива при нея, пуска и се и се опитва да я целуне. Мацката:
- Хей, хей, ти всичките си модели ли целуваш?
- Всъщност, никога преди, не съм се опитвал да целувам някои от моите модели!
- Сериозно? – блондинката омеква и очите и светват.
- А, колко модела си използвал?
- До сега 4, една кана, две ябълки и ваза.
6
Влиза мъж в студио за татуировки:
– Извинете, дракони татуирате ли?
– Разбира се!
Мъжът се обръща към вратата и се провиква:
– Драконе, влизай...
3
Среща с мацка. Задава се една персона, при вида, на която на мен неволно ми минава следната мисъл:
- Аз с толкова грим мога да шпакловам цяла стая.
8
Нов елемент в Менделеевата таблица:
- МАЛИЙ...
Атомното му число е много голямо - оттам идва и названието.
4
Фермер всеки ден носел в мандрата по около двеста литра мляко, като имал само 5 крави. Другите фермери се чудели и накрая го попитали как става това.
- А, лесно е. Всеки ден влизам в обора и казвам - "Какво ще продаваме днес - мляко или говеждо?"
3
- Бихте ли качили пианото на седмия етаж?
- В пряк или преносен смисъл?
- Преносен.
3
- Келнер, донесете ми чивърсднеркилмаскишбрукгалдмерк с лимон, моля!
Келнерът недоумяващо:
- Извинете, не Ви разбрах, чивърсднеркилмаскишбрукгалдмерк с какво?
6
- Петров най-накрая успяхте да дойдете на време на работа!
- Да, купих си папагал.
- Папагал?! Аз Ви посъветвах да си купите будилник!
- Будилникът не може да ме събуди. Сега будилникът буди папагала, а това което говори папагалът след това, може да разбуди всеки да стане...
4
Приятели... по телефона...
- Здрасти! Как си?
- Здрасти - отлично! Празнуваме Осми март - във фирмата няма жени, така, че никой не ни пречи на празника!
4
Седят си на маса във бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и започват спор на тема - "Какъв е по професия Бог?"
Хирургът:
- Много ясно, че е хирург. Той е извършил първата операция - извадил е от Адам ребро и е направил жената.
Строителят:
- Ама преди да направи това, от целия хаос е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.
Политикът се усмихва и ехидно пита:
- А хаосът, господа, хаосът кой го е създал?
4
Добре, че бяха пияниците и наркоманите в изкуството, щото останалите са марксисти.
6
Стига съм работила за днес! Утре ще стана по-рано, ще обядвам и ще довърша.
3
- Какво работи майка ти?
- Продава парфюми.
- О, извинявай! Заради кризата, нали? А как се казва?
- Каролина Херера.
3