Един младеж бил много отнесен...
Един младеж бил много отнесен - не помислял за с*кс и за жени - летял си из облаците, занимавал се с глупости и нехаел за женски ласки.
Добре, ама станал на 35 години и майка му насила го оженила за една хубава девойка.
По време на първата брачна нощ той не направил нищо - нали бил отнесен.
Това се повторило и на втората нощ, и на третата и така почти цял месец той не обръщал никакво внимание на жена си вечер.
На нея и писнало и решила да го съблазни.
Дошла поредната нощ и тя легнала по нощница и почнала да я повдига, да си показва бедрата, да охка и да пъшка.
Нашият човек я попитал:
- Какво има, зле ли ти е? Защо пъшкаш?
- Не ми е зле, но ми е много студено.
- Ами завий се, щом ти е студено - какво си се разгологъзила тука?
- Ама аз не съм свикнала така, мъжо - свикнала съм когато ми стане студено, мама да дойде при мен, да легне, да ме погали между бедрата и така да ме пипа и топли докато заспя.
А нашето момче рекло:
- Е, хубава работа! Сега остава в два часа през нощта да тръгна да търся майка ти!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вървели двама приятели и единият на всяка по засукана жена предлагал: Много си красива, какво ще кажеш набързо да се изчукаме? при което съответно получавал шамар. На 5 жена другият не издържал и му казал с насмешка: Така като те гледам ... много бой трябва да си ял.
А сваляча отговорил: Много бой съм ял, ама .... и много пу*ки съм еб*л :)
2
Три прос*итутки от които едната българка спорили на коя е по голяма дупката.
Първата взела една топка за волейбол сложилая на една тъборетка и седнала отгоре, когато се изправила топката я нямало.
Втората взела баскетболна топка и повторила процедурата
Българката взела едно топче за тенис на маса "колежките и се присмяли" ама когато сложила топчето и седнала след като се изправила и тъборетката я нямало.
0
Двама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми учи, учи, изучи се и стана секретарка. После много работа и стана шефка. Още повече работа и се повиши на зам. директор и след толкова усилия вече е директор. Ами твоята дъщеря какво прави?
- Абе и моята ку*ва стана, обаче не мога да го разказвам така хубаво като тебе.
1
Мъж и Жена копаели в градината и мъжа решил да се пошегува с жена си:
-Жено в гъзъ си голяма колко готварска печка
Жената си премълчала.На вечерта мъжа и предложил с*кс но жената не се съгласила.След 10 минути расправий мъжа ваздухнал отекчен когато жената му отговорила:
За една малко кремвишче цяла печка ли да паля!!!
2
Едно мъжко бебе си седи в количката и не щеш ли - до него спряла количка с женско бебе.
Мъжкото рекло:
- Ей маце, хайде да те е*а!
- Не може, напишкана съм.
- Добре де, аз в гъза ще те е*а тогава.
- Не може, наакана съм
- Еееее, ти сега ще ми кажеш и че ти никнат зъбки в устата...
2
В съдебната зала - съдията задава въпрос към подсъдимия:
-Защо удушихте циганката?
-Господин съдия,аз по професия съм гинеколог - отивам на работа и поцял ден гледам пу*ки,прибирам се вкъщи жената нещо болна - преглеждам и нея,дъщерята бременна - преглеждам и нея.Неделя е единственият ми почивен ден - отивам в парка да разпусна,появява се една циганка и ми вика:"Дай пет лева бате, да ти покажа пу*ка"
0
Две циганки вадят цвекло на полето и едната казала
- Ууууууууу маааааааа Фатмеее тва цвекло кат на мойто Хасан х*я ма!!
Другата попитала
- Таквоз голямо ли ма?
- Не ма таквоз мръсно!!!
2
Стоят мъж и жена в леглото след с*кс и мъжът пушейки цигара казва:
- Ех скъпа, ако ми беше с 2 сантиметра по-дълъг щях да съм крал.
- Да. А ако ти беше с 2 сантиметра по-къс щеше да си кралица...
2
Разбил се един самолет над един остров оцеляли само 3-ма човека.Англичанин,Французин и Българин.хванали ги канибали и главния каниба казал.
-Сега аз ще ви е*а и който извика в казана.Първи Англичаниа вади канибала 30см.х*й и му навира и Англичанина:
-МММММ ААААААААААААААА извика.в Казана отишал.Втори французина пак същото стана и той в казана.Идва ред на нашенеца канибала му го нахаква и Българина:
-ИИИХХХХУУУУУУУУУУУУУУ.канибала като чул казал.
-Тоя го пуснете отдавана не бях е*ал сватбарско дупе.
0
Какво е вибр*тор със силиконово покритие в очите на х*йовете?
- Като Терминатор в очите на хората!
1
Влиза един в бара и вика:
- 10 малки уискита.
Бармана:
- Ей, к'во ти е?
- Открих, че брат ми е гей и ще се омъжва за най-добрия ми приятел.
Следващия ден същия си виква:
- 12 малки уискита.
- Какво не е наред този път?
- Открих, че и сина ми е гей.
Следващия ден направо от вратата:
- 15 малки !!!
- Ех, у вас освен теб никой ли не остана да харесва жени?
- Мпфффф, остави - открих, че жена ми ги харесва.
2
Путин и Назърбаев решили да си наемат една прос*итутка.Приседнал Путин на диванчето и девойката се заела да му прави свирка ,а Назарбаев се захванал да я обработва както се е навела.По едно време на Назърбаев му доскучало и попитал:
- г-н Путин можна менятса?/може ли да с смениме/
Путин помълчал помълчал и дрезгаво отговорил.
-Можна конечна/разбира се/. Меняитес мемяитес если хочите./Сменете се ако искате/.....
0
-Татко днес правих с*кс.
-Браво сине възмажал си.
-Ама батковците ми казаха като ми мине дупето пак да отида.
0
Умното копеле срещнало тъпото копеле и му казало:
- Кажи сто!
- Сто, казало тъпото копеле.
- Да ядеш моето гомно!Кажи сега двеста!
- Двеста.
- Да ти го наместя, кажи сега триста.
- Триста.
- Да те е*е Иван щангиста, ха ха ха!
Тъпото копеле се изнервило и казало:
- Кажи осемстотин двадесет и пет!
Умното копеле мислило и видяло че не може да бъде затапен и:
-Осемстотин двадесет и пет!
- Ъ да ти е*а маиката...
0
Срещат се порчето и таралежчето. Порчето плаче.
- Защо плачеш? - пита го таралежчето.
- Ами нашите умряха преди да ми кажат какво съм!
- Чакай сега ще видим. Можеш ли да се свиваш на кълбо?
- Мога.
- А боцкава ли ти е козината?
- Да.
- Значи си таралежче!
След време пак се срещат и този път таралежчето плаче.
- Защо плачеш? - пита го порчето.
- Ами нашите умряха преди да ми кажат какво съм!
- Чакай сега ще видим. Мекичко ли ти е коремчето?
- Да.
- А смърдиш ли?
- Да.
- Значи си пу*ка!!!
0