Първа брачна нощ. Младоженеца пита...

Първа брачна нощ. Младоженеца пита:
– Скъпа, ти била ли си с други мъже?
– Не!
– А аз съм бил...

Добавен преди 8 години 11     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 1069

Още яки вицове

Дядо в рибен магазин:
- Прясна ли е рибата бе момче?
- Е как бе дядо, прясна е не виждаш ли, още мърда.
- Ееех момче и бабата мърда, ама...

Добавен преди 8 години 13

- Хиляда пъти съм те предупредила... не зяпай така лакомо преминаващите жени!
- Ама скъпа... аз така, само с очи...
- К'ви очи бе!? Аз те чувам как мляскаш!

Добавен преди 8 години 9

- Мамо, може ли да остана да преспя у една приятелка?
- Дъще, кажи му да си сложи презерватив!
- Обичам те, мамо!

Добавен преди 8 години 8

Секретарката пита шефа:
- Влезе ли?
- Да!
- Ох, колко е голям!

Добавен преди 8 години 21

Жената е сложно същество... даже и ключът за сърцето и се пъха на друго място...

Добавен преди 8 години 14

Народно поверие:
- Ако младеж се приближава към девойка с букет в ръка, значи още не я е чукал.

Добавен преди 8 години 11

Из автобиография:
- Казвам се М. М. и работя във фабрика за презервативи. Имам двама сина - единият от първия брак, а вторият - от заводския...

Добавен преди 8 години 6

- Ти как мислиш, след този страхотен с*кс не трябва ли да се оженим?!
- Я чакай малко... И откога минахме на "ти"?!

Добавен преди 8 години 7

- Сега е сезонът в който се ражда сливовата. А вие одрусахте ли всички сливи във вашето село?

Добавен преди 8 години 6

- И защо скъсахте?
- Ами, нали знаеш как Исус е ходил по водата?
- Е?
- Ами, аз така ходих... ма по к*рви.

Добавен преди 8 години 6

Из мъжки чат:
- Когато красива жена ми благодари от цялата си душа, неволно ми се приисква да ми поблагодари и от цялото си тяло... Или поне с две-три неща от него...

Добавен преди 8 години 9

- Колко сте галантен! Кой ви възпита така добре?
- Тате. Винаги казваше - "Ако искаш да е*еш, трябва да бъдеш любезен".

Добавен преди 8 години 10

Жена върви през тъмен парк. Срещу нея изскача мъж с нож и заповядва:
- Направи ми свирка, или те заклах!
Уплашена, жената му прави свирка. Мъжът сваля маската и казва укорително:
- Виждаш ли, Миме? А в къщи - "Гнус ме е!"

Добавен преди 8 години 22

Барманът пита клиент, пиещ нервно чаша след чаша:
– Проблем ли имате, господине?
– Да... със шестгодишния ми син.
– Какво пък толкова е направил?
– Забременя детегледачката.
– Ама как!?
– Надупчил е всичките ми презервативи...

Добавен преди 8 години 12

Студент на изпит:
- Тая х*йовина слагаме в тая х*йовина, а тая х*йовина в тая и се получава ето тая х*йовина.
Преподавателят взима книжката му и вписва:
- "Зае*и".

Добавен преди 8 години 15