Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал...
Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж се моли в колата си:
- Мили боже, накарай го да спадне, за да се измъкна от трабантa!
0
Баща - корсиканец инструктира сина си за първата брачна нощ:
- Първо я вземи на ръце, защото Корсика - това е СИЛА.
После я хвърли в леглото, защото Корсика - това е ГОРДОСТ.
После се съблечи пред нея, защото Корсика - това е КРАСОТА.
На друия ден синът докладва:
- Всичко направих едно по едно, точно как ме посъветва.
- И после?
- После си ударих една на ръка, защото Корсика - това е НЕЗАВИСИМОСТ!
1
Едно дете пита баща си:
- Тате аз от къде съм дошъл?
Баща му отговаря:
- Един щъркел те донесе!
Детето казва:
- Абе тате такава хубава жена си имаш що ходиш щъркелите да еб*ш!
0
Черен и бял войник се къпат в банята. Белият забелязва, че както и той черният има татуировка на к*ра от която се вижда "We...y".
- И твоето гадже ли се казва Wendy?
- Не, на моя пише "Welcome to Jamaica and have a nice day".
0
Върви си заека и гледа едно много странно животно.
- Ти какво си?
- Лъвокоз!
- А какво е това?
- Ами баща ми - лъва, оправил козата и...
- Аха.
Скоро гледа друго странно жовотно:
- А ти какво си?
- Сърнобик!
- Това пък какво е?!
- Ами майка ми, сърната, спа с бика и...
- Ясно.
По едно време гледа една огромна муха:
- Ти какво си?
- Конска муха!
- Ега ти развратната гора!!!
1
Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ами, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат. Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Кекс, детето ми.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра?
- Ами, аз облизах глазурата от дивана.
1
Говорят си двама:
- Знаеш ли, какво казва жената след третия оргазъм?
- Не..
- Че откъде пък ще знаеш ти!
0
Двама мъже си говорят:
- Ужасен е този навик на жените да ти се качат на главата!
- Че какво му е лошото?
- Вечно се опитват да се качат на неправилната глава!
0
Жена отива за пореден път на свиждане на мъжа си в затвора:
- Знаеш ли, скъпи, трябва да ти призная, докато си тук ти изневерих.
- Скъпа, и аз също...
- Но аз не съм искала. Стана случайно!
- А аз въобще даже не исках...
1
Един мъж влязъл в един мърляв бар и видял на ценоразписа:
"Сандвич - $1
Оправяне на ръка - $2"
Мъжът седнал на една маса и след малко към него се приближила сервитьорка почти без пола и със страхотно деколте.
Мъжът я огледал и я попитал:
- Вие предлагате ли "оправяне на ръка".
- Разбира се, усмихнала се сервитьорката.
- Добре тогава, вървете си измийте ръцете и ми донесете един сандвич.
0
По какво се различават жените на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
Жената на 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
Жената на 18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото.
Жената на 28 години - За да я сложиш в леглото, не са необходими дори приказки.
Жената на 38 години - Тя ти разказва приказки, за да те сложи в леглото.
Жената на 48 години - Съчиняваш си приказки, за да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото.
Жената на 58 години - Не излизаш по цели дни от леглото, за да не слушаш нейните приказки.
0
Съпругът е на смъртно легло. За да му е по-леко, той решава да изповяда на жена си:
- Трябва да ти призная нещо, скъпа. Вече цяла година те мамя с Лидия...
- Знам, скъпи - отговаря жена му. - Защо иначе, мислиш, ти слагам тия мухоморки в супата
1
Английски лорд се жени. Първата брачна нощ влиза в спалнята облечен с черна сатенена пижама и с червана папионка. Младата съпруга седи на края на спалнята и сконфузено проговаря:
-Милорд,...аз не съм девствена!
Лорда се замисля, след това излиза и се връща облечен с памучна пижама на цветчета.
-Милорд, защо сменихте пижамата? - пита учудена младата съпруга.
-Милейди, с официален костюм ходя само на примиера!
1
Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.
- Ама вие можете! - учуден пита доктора.
- Мотора винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете! - пак се чуди докторът.
- Мотора винаги трябва да работи! - пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!
0
На една опашка за даряване на сперма се наредила една дама.Последният от колоната мъж я пита с високо вдигнати вежди:
-И вие ли ще дарявате сперма ?
Тя с издути бузи кимва:
-Мхмм !
0