Провеждат експеримент. На два съседни...
Провеждат експеримент.
На два съседни острова са настанени хора. На единия остров 25 мъже и една жена, а на другия 25 жени и един мъж. След една година отиват да видят резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат - целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
- Пешо, аз на теб с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките?
- С червен...
- А ти с какъв ги посипа?
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка за с*кс? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват на другия остров. Гледат - всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
- Гошооооо, слизай вече, пет минути минаха...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Дядо, защо на тази снимка ти си седнал на стола, а баба се подпира на рамото ти? Не си кавалер! Трябваше да е обратно!
- Кавалер съм, дядовото. Снимката е правена на другия ден след сватбата ни. Тогава аз нямах сили да стоя на краката си, а баба ти не можеше да седи на задника си...
16
Един английски лорд се прибрал една вечер по-рано от клуба...
И за свой шок и ужас, той заварил в личния си кабинет своя иконом. Оня си бил вдигнал краката на бюрото, пушел една от скъпите му пури и пиел от отлежалото му уиски...
Аристократът му казал язвително:
- Какво става, Джеймс... Както си я подкарал скоро ще отидеш и в спалнята при милейди...
Икономът отговорил пламенно:
- За Бога, милорд, как можа да Ви хрумне такава мисъл... За нищо на света не бих си позволил подобна дързост... Като го знам Вашия градинар колко е ревнив...
12
- Здрасти, помниш ли ме?
- Разкарай се, боклук!
- Аааа, помниш ме!
14
- Ще ми дадеш ли още една мекичка, ама да не е много голяма, че съм на диета?
- Като предишните седем ли?
- Да, моля!
14
Прибереш се уморен от работа, а тя супичка ще ти сгрее, пържолки ще ти стопли...
В такива моменти разбираш, колко ти е провървяло с микровълновата...
10
От учебника по математика за четвърти клас.
"Оркестър от 30 музиканта, изпълнява 4-та симфония на Бетовен за 40 минути. Пресметнете за колко време, ще я изпълнят 50 музиканта."
11
В книгата ми "Гний в ада, тъпа, малоумна, грозна, лигава кучко", говоря как да приемем една любовна раздяла, без омраза и лоши чувства.
11
- Какви са ти плановете за довечера?
- Изключително с*ксуални!
- Айде бе!
- Ми да! Зае*авам всичко и лягам да се наспя!
8
- От сутринта чак сега седнах.
- Е какво прави до сега?
- Ами, лежах си...
19
- Добър вечер мило! Много те обичкам! Да се гушкаме?
- Офф... пак ли няма нищо за ядене...
13
- Ама Наске, ма вашта булка излезна ли чесна?
- Ми да, чесна ми са види... два месеци къ а у назе и още нищо не а украднала...
9
Мъжете сме по-издръжливи от жените. Жените полежат малко, пък не издържат и станат да свършат нещо. А ние лежим, лежим и търпим.
26
- Иванов, я ела тука, бе!
- Идвам, шефе!
- Вярно ли е, че измисляш вицове за всички служители в нашия офис?
- Вярно е, шефе!
- Такааа... Сега ме слушай много внимателно! Прави се на палячо, колкото си искаш! Много ти отива! Но не искам майтапите ти да имат нищо общо с мен!!! Ясен ли съм?
- Кристално ясен си, шефе!
- А, бе, с теб - човек никога не може да е сигурен! Я кажи някой твой виц. Да видя дали си ме разбрал правилно!
- Да, разбира се! Ето го:
"Жената на шефа е бременна. Но той - няма нищо общо с това!"
15
- Какво мислиш да следваш, сине?
- Искам да завърша висше за гадател, тате.
- Я ела за малко оттатък!
- Няма, 'щот ша ма бийш!
- Бря... Май имаш дарба...
22
Тя си депилираше бикини зоната светейки си с мобилния. Когато на екрана се появиха сърчица, разбра, че нещо не е на ред.
7