Грациела, пак си объркала документите...
- Грациела, пак си объркала документите!
- Шефе, извинявай... Веднага ще оправя грешката.
- Хайде, по-бързичко! Десният ти крак на лявото ми рамо, левият на дясното рамо...
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две блондинки разговарят:
- А вчера на такъв групов с*кс попаднах... Направо SOS.
- В смисъл?
- Три къси, три дълги, три къси...
11
- Мила от три дни казваш, че главата те боли, и съседа току що ми каза, че ти давал хапчета за главоболие...
- Ми дава ми я.
- Но нали имаме аналгин в аптечката...
- А беналгин имаме ли?
- Имаме...
- Ааа, капки за нос?
- Имаме...
- Ааа, капки за уши?
- Имаме...
- Ааа, троксевазитоксидонтромецининорекс?
- Мила... за един гол к*р ще си изкълчиш езика!
17
- Здравейте, аз съм новият Ви съсед. Забавиха ме на работа, магазинът долу затворен, а се оказа, че солта у нас се е свършила. Ще ми дадете ли?
- Ами влезте! За даване ще дам, ама със солта не мога да помогна, че и при мен свърши...
22
- Я лягай да спиш! - изкрещя майката.
Синът набързо превключи на друг, не кодиран канал. Бащата изтри всичко от написаното на любовницата на лични. Дъщерята без малко да изтърве телефона, докато се селфеше в банята. А котаракът, за когото беше предназначен този крясък, непритесняван продължи да си лиже оная работа...
19
Той:
– Скъпа, направи ми св*рка!
Тя:
– Що не си я издялкаш сам...
7
Един син отива при баща си и му заявява, че е ГЕЙ! И бащата го пита:
- Имаш ли имение?
- Не!
- А ферари имаш ли?
- Не!
- Колко имаш в банковата сметка?
- Нищо нямам!
- Тогава сине, ти не си гей! Ти си обикновен пед*раст!
15
- Днес с*кс няма да има, забравил си да купиш презервативи!
- Е как, има цяла опаковка?
- Тя е за Гостите...
10
Ако си женен и не ти става х*я, участвай в предаването "Смени жената!"
7
Освен времето навън, страстите също се нажежават и все повече фантазията ни рисува еротични картини в свободното си време.
4
Едно време, на сватба все някой ще се похвали, че е чукал булката! Сега, че е чукал младоженеца...
14
Младеж влиза в гумаджийница и изважда от джоба си употребяван презерватив. Майстора го поглежда и казва:
- Момче, този презерватив, вече два пъти съм го вулканизирал, купи си друг!
- Не бе, аз не идвам за вулканизация. Сега искам да ми го балансираш, че ми носи вляво.
9
И все пак единственият що-годе сигурен начин да се разкрие мистерията на Бермудския триъгълник е фотоепилацията.
5
Вече схванах на съседите менюто:
- Когато съседката е доволна от мъжът си, му готви кюфтета с бял сос, когато е в невъзможност, му готви кюфтета с червен сос, а когато е недоволна от с*кса, му готви сухи кюфтета.
10
Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:
- Как може да сте толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, вие си се разхождате съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете!
- Що, има ли значение откъде скубя?
24
След "Обичам те", двете най-лъжовни дума са - "Ще ти върна парите" и "Няма да ти свърша в устата!"
14