В някакъв бар влязъл един наперен...
В някакъв бар влязъл един наперен тип и се провикнал:
- Дай бързо едно уиски преди да е станал скандал!
Барманът се опулил и му поднесъл скоростно желаната напитка.
Оня я гаврътнал набързо и се изцепил:
- Още едно уиски, че след малко ще избухне як скандал!
Служителят отново го обслужил експедитивно!
Напереният тип изпил и тази чаша и подхвърлил:
- Дай още едно уиски! Скандалът наближава!
Барманът попитал боязливо:
- Ама, защо трябва да има скандал, господине! Какъв е проблема?
Оня отговорил:
- Проблемът е, че нямам пари да си платя!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Детството свършва в момента, в който родителите ти започнат да крият ракията от теб...
18
Живееш пълноценен, весел, наситен с приключения живот, а те ти викат, че си пияница.
21
У Северозапада:
- Свободна ли си за следващия танц?
- Да.
- Ще ми вардиш ли ракията?
20
- Кога пияницата се движи по права линия?
- Когато пътят прави зиг-заг!
10
- Много е жега!
- Е, колко пък да е жега!?
- Отварям хладилника и гледам - едната бира изпила другата...
19
Мъж се стяга за лов. До пушката слага шише ракия. Жена му ехидничи:
- За да не забравиш ракията, а?
- Не, да не забравя пушката!
18
В едно шопско село, някакъв лектор изнасял беседа за вредата от алкохола:
- Запомнете добре, че една ракия на ден съкращава живота с пет години. Две ракии на ден - с десет години! Три ракии на ден - с петнайсет години...
Вуте се обадил удивен:
- И какво станА сега? Ами, оно излезнА, че я изобщо не съм се раждАл!
20
Бащата:
- Добре де, къде отидоха бирите за гостите?
- Тате, всички сме гости на този свят...
17
- Алкохолик, нещастник! Цял ден пиеш, нищо не правиш!
- Хубу ма жена... Кажи ко да направя!
- Отиди ми купи кори за баница, че свършиха. Ще искаш да плюскаш довечера!
- Хубу ма жина... Отде са купуват?
- От аптеката, свиньо!
Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят:
- Чудя се колко пакета да си взема - 2 или 3?
Нашия се обажда:
- Не си ли знаеш тавата, ма?
19
Погребват пияница. Вдовицата приема съболезнования. Двама приятели на покойния видимо почерпени, си говорят:
- Глей го Цецко как добре изглежда в ковчега бе.
- Да бе верно.
В този момент вдовицата ги чува и се обръща към тях:
- Как няма да изглежда добре, три дена не е пил.
10
Звъни се в "Софсправка". Мъжки глас:
- Момиче, Халите в колко отварят?
- В осем сутринта.
- А сега колко е часът?
- Два през нощта.
- Благодаря.
Звъни се в четири сутринта в "Софсправка". Пиян глас:
- Момиче-е-е, Халите в колко отварят?
- В осем сутринта.
- А сега колко е часът?
- Четири през нощта.
- Благодаря.
Звъни се в пет сутринта в "Софсправка". Много пиян глас:
- Момиче-е... Халите?...
- Господине, Вие какво? Нямате какво да ядете ли?
- Не.
- Искате да си пийнете?
- Не.
- Тогава какво ми звъните цяла нощ?!
- Искам да изляза оттука!
18
- Кое е най-силното ви лидерско качество?
- Като кажа "Наздраве!" И всички отпиват.
17
В случай, че след петдесетте животът ви се вижда труден, налейте си още петдесет.
28
- Гоше, защо все пием за здраве? Защо не пием за късмета? Ей го на, прасето си беше здраво, ама нямаше късмет...
- И това го има Пеше, ама вчера късмета лежеше до мен, а здравето ми изневери. Ай наздраве!
10
Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - "Едно, две, максимум три!"
- Е, какъв е тоя коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три - и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски, две... максимум три, и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е... максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум... три. След това веднага ставаш, и правиш крачка, две... максимум три!
11