Класът на Иванчо върви по улицата...
Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб - то та е*е в г*за...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате, тате, какво е оргазъм??
- Ъ...
- Тате, татеее защо мълчиш?
- Виждаш ли хлапе, проблема не е във въпроса ти, а в това, че всички в автобуса очакват отговора...
14
Две чистачки в Перник си говорят:
- А бе ти знаеш ли ма Петко И спетк*ра дошъл.
А другата:
- А бе той и с десет к*ра да дойде, те наще даскалици квито са е*либи за нас нема да дойде ред.
- Не ма, Петко Инспектора дошъл.
9
Не ме е яд, че дечурлигата си разказват мръсни вицове под прозореца ми. Яд ме е, че ги знам.
10
Според старо народно поверие, не е на добро, ако коремът ти е по-голям от ц*ците.
8
Отиват дядо и внук на цирк. Детето е въодушевено:
- Дядо, гледай! Лъв!
- Лъв, другия път! - възмущава се дядото.
- Котка! Какви котки имаше по мое време, ей - като лъвове!
След малко детето пак вика:
- Дядо, дядо! Слон!
- Слон, другия път! Вол! По мое време какви волове имаше - като слонове!
След малко детето пак казва:
- Дядо, гледай! Вълшебник!
- Вълшебник! Дрън - дрън. Пед*раст! По мое време какви пед*расти имаше - вълшебници!
12
Докторът каза на Иванов, че му остават още тридесет полови акта, след което ще настъпи пълна импотентност. Иванов се прибра вкъщи и сподели с жена си диагнозата. Тя е ужасена:
- Само тридесет?! Трябва да се изразходват много внимателно! Ще направим график!...
- Аз вече направих, тебе те няма...
8
- Отче, искам да се изповядам.
- Дъще, нали идва тази сутрин.
- Има актуализация на данните, Отче...
10
Приятели, мисля че имам куро_навирус. Симптомите се проявяват основно сутрин.
9
Само в българска фирма, в понеделник може да се чуе, следният разговор между директор и секретарка:
- Шофьорът къде е?
- На обекта...
- Нека ми се обади, като свърши…
- Обектът е нов, може да свърши повече от един път...
5
Мийте си ръцете все едно досега сте рязали люти чушки и искате да мастурбирате...
12
Тийнейджърка пита баба си:
- Бабо, какво би предпочела - с*кс с млад мъж или локум?
– Ох, чедо, откъде зъби за локум на тази възраст!?
25
- 8 санта са напълно достатъчни за възпроизводство. Всичко останало е женска алчност...
- С моите 12 санта значи съм 8 санта биология и цели 4 санта натурален кеф...
15
В затънтено село пристигнала нова учителка. Гарата била на 2 км. от селото и чистачът от училището отишъл да я посрещне.
- Ти си новата даскалица, дет`требе, а?
- Ами да.
- Дет` ша учи децата в училището, дет требе?
- Ами да.
- Ами ти, госпожица ли си, дет`требе?
- Ами баш дет`требе не съм госпожица, ама иначе съм...
19
В хижата: ако завариш храна на маса и жена в леглото, не се пита може ли?
15
Значи, аз такава паника не помня от времето, когато в нашето село се разбра, че Спаска има трипер!!!
31