Вече трети ден Вин Дизел чакаше...
Вече трети ден Вин Дизел чакаше да дойдат частите за трактора. Обстановката в гаража на кооперацията беше тягостна, закъсняваха с пръскането. Откакто цените на петрола паднаха, никой не търсеше Вин Дизел за роли ... някак евтино им звучало. Благодарение на опита от "Бързи и яростни" си намери работа като тракторист в една земеделска кооперация край Айтос. Беше честна и почтена работа, но нямаше и помен от блясъка на Холивуд. Сега му казваха Ванчо Нафтата.
- Нафта! - провикна се един от колегите му от другия край на гаража.
- Няква жена те търси по телефона!
- Какво иска? - изкъркори гласът му като счупено ЮМЗ.
- От "Бразди" била, пита дали си искал да участваш.
Ванчо се усмихна, приличаше на забравена на дъжда торба цимент. Късметът му се усмихна отново, връщаше се в голямата игра...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Британски учени прекратили провеждания от тях експеримент "Колко пари може да похарчи една жена", поради изчерпване на всички средства.
Ако бившата ви Ви срещне по улицата и иска да спрете, за да поговорите, просто кажете „Извинявам се, госпожо, нямам дребни.“
Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи:
- "Дипломирах се, пед*лиии."
Веднага става ясно, че минава образован човек.
- Кое е по-гадно от това да намериш хлебарка в кифлата си?
- Да намериш половин хлебарка...
За всички мъже, които обичат да повтарят „Защо да купувам цялата крава, ако мога да получа млякото безплатно”, имам изненада. В днешно време 80 процента от жените нямат интерес към брака. Защо? Защото знаят, че няма смисъл да купуват цяла свиня, заради един кренвирш.
- Къде си?
- Чакам автобуса.
- Побързай!
- Добре, ще чакам по-бързо!
В Индия още като се родиш и ти намират жена. Не като тука, по цял ден "zdr.ko pr."...
- Келнер, в супата ми плава нещо!
- Е, това е супа, плават много неща.
- Ама то гребе...
Тя бе толкова грозна, че като се качи на върха на планината и извика:
- Обичам теее!
Ехото и отвърна:
- Имам си прият-елка-елка-елка!
Илън Мъск пусна 60 сателита за да покрие с интернет мрежа всички земни жители. Само севернокорейците и руснаците, чакат вожда да им потвърди дали са земни жители или са от друга планета...
Общинското предприятие за траурни обреди е сменило името си. Вече ще се нарича "Довършителни работи по здравни пътеки!"
Вчера правих барбекю. Дойдоха десетина човека. Повечето бяха пожарникари...
- Колко струва сутиена?
- 80 лева.
- 80 леваааа? Че за толкова пари мога да си нося гърдите сама.
- Аз съм Сънчо, ида от горица...
- Докторе, ама вие наистина ли сте анестезиолог?!?
В Райската градина, Адам и Лили Иванова си правят мохабетче. Приближава се Ева и просъсква:
- Адаме, тая от къде я довлече?
- Аааа, тя вече си беше тука, когато дойдох!