Фокусникът казал: - Уважаеми зрители...
Фокусникът казал:
- Уважаеми зрители, само след миг ще срежа моята асистентка... и и дал да изпие чаша със зелева чорба...
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво казал разгневения баща - астматик на подрастващата си дъщеря, която се прибирала рано сутринта?
- ДЕ... СПА... СИЙКЕ?
14
Двама младежи се прибират по късни доби от дискотека. За по-напряко, минали през гробищата. Както си вървели, някъде из парцелите се чуло чукане. С треперещи крака, пичовете се приближили от източника на шум. До един паметник бил клекнал някакъв старец с чук и длето в ръце:
– А бе, дядка, кви ги вършиш, ангелите ни изкара. Какво правиш тук посред нощ?
– М? Ми ей го на, за всичко са виновни тези, 'де са правили паметника. Вижте, объркали ми името...
11
Асен се жалва на приятел:
- Вчера, докато се карахме, жена ми ме нарече педофил. Останах много разочарован, какъв език от десет годишна!
5
Обичам дъжда, скрива... сълзите. А ако е по-силен и напикаването...
8
В Перник, районното:
- Патрул, съобщение за престъпление.
- На терен сме.
- Е?
- Битов инцидент, жена измила пода и мъжът и влязъл с кални обувки.
- Е и?
- Убила го на място с пет удара в главата!
- Трупът заснет ли е, отпечатъци?
- Не, чакаме в коридора да изсъхне пода...
30
Момченце се обръща към дядо си - опитен гъбар:
- Дядо, всички гъби ли се ядат?
- Да, дядовото, но някои само веднъж...
15
От женски форум:
- Момичета, напоследък приятелят ми е доста студен, какво да правя?
- Погребвай!
6
Ако е вярно че човек се учи докато е жив, то тогава некролога е диплом за завършено образование.
8
В отделението за слаботелесни влиза главният лекар и весело поздравява:
- Здравейте, орли мои! Как сме днес!
- Ма, докторе, от къде на къде "орли"?
- Ай ся, стига скромничене... а кой вчера летя из стаята, като пуснаха вентилацията, а?
14
- Ти чу ли? Краят на света го изместиха за 2043 г.
- Изроди!!! Ми аз няма да го доживея...
9
Китаец продаде душата си на дявола и след един месец... тя се развали!
10
Свърши сезонът на миризливите крака. Започва сезонът на миризливите чорапи.
6
Трети ден вали. Съседката е в депресия. Притиснала е лице в стъклото на прозореца. Съседът вика, че и ако утре вали, ще я пусне вече да си влезе вкъщи...
4
Един хлапак разправя на друг:
- Аз никога не съм се насирал, ама веднъж пръднах лайно...
5
- Питам дюнерджията на Попа, какво означава Аллах Акбар?
- Ами, има две значения. Първото, че бог е велик...
- А второто?
- Бягай с всички сили!
14