Кога се возите у самолет, сядайте...
Кога се возите у самолет, сядайте на най-предните седалки. Щото ако почне да пада, количката с пиенето сама ще дойде при вас.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
От както тя го напусна, той не ядеше и не пиеше! Той плюскаше и се наливаше!
На един мъж, като не му се отваря парашута, му се отваря глътката!
Питат всепризнат винопроизводител:
- Каква е тайната на добре отлежалото вино?
Той отговаря:
- В добре заключената изба.
А бе, защо винаги когато съм в добро настроение, всички ми викат - "я ми дъхни?"
Лошо е да си влюбен и да няма кой да те разбере, но по-лошо е да си пиян и да няма кой да те прибере.
- С какво се занимаваш?
- С бира!
- Произвеждаш и търгуваш?
- Купувам и пия!
След яка съботна запивка, в неделя:
- Тате, тате ставай, че формулата започна!
- Мани се бе дете, ако знаеш кви формули са ми в главата.
Ако дадете на човек парче месо, той ще си легне сит. А ако добавите и бутилка водка, и облечен!
- Какво правиш, когато ти се развали настроението?
- Как какво? Ремонтирам го с вино!
Запознах се с една хубава жена. Водя я в едно готино заведение, викам келнера и я питам:
- Какво искаш да пиеш?
А тя тиха, нежна и скромна, едвам промълви:
- Нямам някакви специални претенции, каквото и ти!
Тогава смело викам на келнера:
- Две големи водки и два сока портокал!
В този момент тя направо засия от щастие, погледна ме с палав поглед и каза тихо на келнера:
- Е, тогава и за мен 2 големи водки с два сока портокал! И по една бира!
Жената трябва да е като google. Мъжът като каже:
- Би…!
Жената трябва да довърши с:
- …ричка ли искаш скъпи, ей сега я давам.
- Никога не смесвайте водка с бира!
- Що?
- Ами... не помня!
Любов от пръв поглед обикновено се случва някъде след втората бутилка!
Веднъж гадателка ми предсказа скорошна среща с любовта на моя живот. Три дни след това за пръв път опитах мастика.
Това валериана било страшно успокоително. Снощи си капнах три капки в бутилката с мастика и като я изпих, ама казвам ви, така ме отпуснаха нервите.