А бе хора, стига сте си украсявали...
А бе хора, стига сте си украсявали къщите и прозорците със светещи лампи и гирлянди за празника! Това затруднява намирането на баровете!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дядо ми, казваше:
- Момче, не ти трябва елха за Нова година.Купи си ракийка и суджук. Спаси дървото.
Еколог беше дядо!!!
Мъжът е истински мъж, когато си тежи на мястото - до казана за ракия!
Онова, дето по филмите на Джеки Чан хич не му си бие и после им е*ава майката от бой, е така съм и аз с пиенето.
Ракията - това е единственото нещо, което ме радва! А това ме разстройва!
Две блондинки:
- Вчера бях на гости на мой познат. Почерпи ме с някаква нова водка.
- И как беше?
- Ох не питай, гащите ми паднаха, сякаш ръка ги свали...
Благодарствено писмо до Министерство на здравеопазването:
- "Дядо получи бъбречна криза и повикахме Бърза помощ. Линейката пристигна с гръм и трясък и докара пиян лекар. Той направи инжекция на дивана, подстрига кучето със скалпела си, епилира тати с лейкопласт, прибра си инструментите в чантата на баба, и се изтърколи по стъпалата право в поилката на кокошките! Дядо така се разсмя, че се опика, изхвърли камъка от бъбрека и сега е здрав! Благодарим ви за добрите лекари!"
- Струва ми се, че след вчерашния празник умирам!
- Как ли пък не! Че ти изпи почти всичката ракия!
- Кво значи "почти?" Къде има още?
- Хайде да спрем да пушим!
- Защо?
- Ще спестим пари.
- Ами тогава, да спрем и да пием?
- Че какво ще правим с толкова много пари?
Хубавата жена си е хубава и без грим! Хубавият мъж си е хубав и пиян!
Събрание на Дружеството на Анонимните Алкохолици.
Става един:
- Аз съм Пешо. Аз съм алкохолик. Пих 10 години, не пия от 2 месеца.
Всички в хор:
- Здравей, Пешо!
Става втори:
- Аз съм Кольо. Аз съм алкохолик. Пих 15 години, не пия от 5 месеца.
- Здравей, Кольо!
Става трети:
- Аз съм Мишо. Аз съм алкохолик. Пих 20 години, не пия от една година.
- Здравей, Мишо!
Става новият:
- Аз съм Жоро, спя с Григор...
Всички възмутено:
- УУУУУУУ!!! ПЕД*РАС!!!
- Какво крещите, бе? Всичко започна на пияна глава...
Татко пие ракия и ме кани:
- Хайде с мен и ти.
- Пфу каква гадост...
- А така. А майка ти мисли, че си правя кефа.
Работниците от Винпром с радост си вземаха работа за вкъщи.
В кръчмата:
- 10 ракии!
Сервитьора ги носи.
- Първата и последната ги махни!
- ?????...
- Те ми е*ават майката.
Пиян отваря вратата на такси и пита:
- Ще закараш ли двама човека до Младост?
- Да, къде е другият?
- Е, ти няма ли да дойдеш?!?
Водка с лед вреди на бъбреците, ром с лед - на черния дроб, джин с лед - на сърцето, уиски с лед - на мозъка. Баси, ледът е страшна отрова!