Мъж при хирурга: - И защо искате...
Мъж при хирурга:
- И защо искате да смените пола си?
- Докторе, искам да доживея до пенсия!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Самоковските стриптизьорки не излизат от торта, а от чувал с картофи...
10
- Прасчо, можеш ли да говориш на френски?
- Не.
- А искаш ли да те науча?
- Да!
Засилва се Мечо и крещейки "Парле ву франсе?" С всички сили забива крак в задника на прасето.
Прасчо:
- Уиииииииииии-иииии!!!
10
Вампир към девойка:
- Стига си врещяла бре, аз само искам малко, за да си изпия хапчето!
11
Споделих на психотерапевта ми, че чувам гласове. Той ми отговори, че нямам психотерапевт.
4
– Малеее, брато, не ти ли е яко жега с тези дълги панталони?
– Е, не, аз отдолу съм с къси...
8
Хора, не бъдете равнодушни! Ако виждате, че някой е паднал, поне се засмейте!
2
Седя си в колата и мълча. Катаджията зяпа в документите за 16-ти път и той мълчи. По едно време не издържа:
– И к'во предлагаш да правим сега?
Викам:
– Ако искаш да се оженим...
9
Разбираш, че си на дъното, когато Карбовски ти звънне за интервю...
14
Само ако знаех кой е този мръсник, който е направил моя вуду кукла и след обед и пее приспивни песни!!!
10
Малко дете:
- За рожденния ми ден искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!
13
Ако си залепите умряла оса на дланта, можете да ударите шефа си със всичка сила по врата, и да се престорите, че сте го спасил!
14
- А ряпата се напънала и повлякла под земята дядото, бабата, внучката кучката, котката и мишката.
По Стивън Кинг...
11
Когато се задава бедствено положение в цялата страна, се обявява код жълто, код оранжево, код червено. Само във Варна, каквото и да става е КОТ ТАКОА.
19
Възмутена пациентка влита в офиса на фармацевтична компания:
- Вие луди ли сте,бе?! Тия ваши лекарства имат един куп странични ефекти!
- Кое лекарство имате предвид, госпожо?
- Ами едно лилаво, против обрив.
- Да, Антигеломикофазаномицин. Какъв е проблемът?
- Как какъв?!? Като го пия и получавам халюцинации!
- Еми, нормално, то е за мазане...
6
Малеее... божееее...къде са ми ребрата!!!
Глас от небето:
- Алоу, кой поръчваше Ева след Ева снощи, а?
6