Петка и Чапай решили да отворят...
Петка и Чапай решили да отворят частна аптека. Потръгнало им, но конкуренцията била много недоволна. Решили да ги изобличат, че нищо не разбират от фармация и им изпратили мним болен с диагноза - "Загуба на вкуса." Влиза той в аптеката и казва на Чапай каква му е диагнозата. Чапай казва на помощника си:
- Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13.
Пациентът отхапал от огромната таблетка и възкликнал:
- Но това е кравешко лайно!
- Ето, възстановихте си вкуса! - казал Чапай.
Конкуренцията не искала да признае загубата си и отново изпратила мнимия болен с нова диагноза - "Загуба на паметта!" Влиза той в аптеката, съобщава диагнозата, а Чапай отново казва на помощника си:
- Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13.
- Пак ли тези лайна, бе?! - възкликнал пациентът.
- Ето... и паметта Ви се върна! - рекъл Чапай.
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Петка пита Чапаев:
- Василий Иванич, какво е това "с*кс"?
- Ами... Представи си, че строявам ротата на плаца, вадя една граната, дърпам обръча и викам "залегни"! И всички залягат.
- Е, и къде е тук с*ксът?
- Какъв с*кс бе, аз държа граната в ръката, кой ще ти мисли за такива работи?
8
Петка се жали на Чапаев:
- Не ме приеха в университета, Василий Иванич. Скъсаха ме на историята. Попитаха ме кой е Цезар, а аз им казах, че е жребец от пети ескадрон.
- Моя е вината, Петка. Докато те нямаше, аз го преместих в седми ескадрон.
21
Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- 42.
- А-у-у-у, а миришат поне за 48!
16
Петка записал да учи "История" във Великотърновския университет. Стигнали до история на Древен Рим. Понеже имал проблеми с усвояването на материята, се обърнал за консултация към Чапаев.
- Василий Иванович, чета си аз тука "Патрициите повикаха хетери и организираха оргия". Не ми е ясно, какво е това оргия?
- Оргията, Петка, това си е разпивка.
- А хетерите, какво са?
- Хетерите, това са прост*тутки.
- До тук ми стана ясно Василий Чапаев, но кои са патрициите?
- Аааа, виж Петка, това тук вече е печатна грешка. Това са били партийците.
12
Чапаев прекарал нощта при полевата сестра Нюра. На сутринта отива в банята да се изкъпе като бял човек. След като се изкъпал, си увил около главата един голям пешкир - като чалма. Среща го Петка в този вид и решил да се пошегува с началството:
- Товариш Чапаев, вы Джавахарлал Неру?
- Во первых, она не Неру, а Нюра. И во вторых, не твое дело кого я джавахарлал!
10
Чапай и Петка са преследвани от отряд казаци. Влизат в едно село и тук да се скрият, там да се скрият, но няма къде. Намират една кожа от крава и се вмъкват в нея. Чапай отзад, Петка отпред. На казаците им се сторила съмнителна тази крава и решили да проверят истинска ли е. Дават и наръч сено. Петка проплаква:
- Чапай, дават ми сено!
- Яж, Петка, яж!
След малко Петка пак проплаква:
- Чапай, дават ми вода!
- Пий, Петка, пий!
В един момент Петка започва да се кикоти. Чапай пита:
- Петка, какво е толкова смешно?
- Казаците водят селския бик...
10
Седят на релсите Чапаев и Петка, пушат.
- Василий Иванович, ето, ти си умен човек, обясни ми - релсите са гладки, нали?
- Гладки са.
- А колелата са кръгли?
- Кръгли са.
- А защо кръглите колела, движейки се по гладките релси, тракат?
- Дурак си ти, Петка! Формулата за площ на кръг знаеш ли?
- Пи по ер на квадрат?
- А! Ето с този квадрат и тракат!
17
Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая –
Петка. Чапаев пита:
- Анке, майка ти балерина ли е била?
- Не, защо?
- Такива дълги и хубави крака имаш…
Пълзят. След малко Петка пита:
- Чапаев, а твоя баща, тракторист ли е бил?
- Не, защо?
- Такава права и дълбока бразда правиш…
10
Час по история в руско училище:
- И така, Вова, кой е Чапаев?
- Чапаев е предводител на негрите.
- От къде ги измисли тези негри?
- Ами, нали Вие сама казахте, че се е бил срещу белите!?
- Запомни! Чапаев е предводител на ЧЕРВЕНИТЕ!
- Баси мамата... и индианци ли е имало в тази война?
23
Чапай към картечарката Анка:
- Анке!... стига си се любела с офицери на белите!
- А бе, Чапай, ти пък от биологична война нищо не разбираш...
9
Чапаев пита Петка:
- Петка, какво правиш с косата си, че е такава гъста, черна, бухнала?
- Нищо особено, Василийванич. Натривам я с яйца.
- Ух ти, Петка! Ти си бил акробат бе!
8
Сутрешен развод.
Будьони пита:
- Кой пие на закуска водка?
Тишина.
- Повтарям - кой пие на закуска водка?
Чапаев прави малка крачка пред строя.
- На мен и Чапаев - водка - на останалите - чай! Към столовата - води!
10
Чапаев и Петка плуват в една река и влачат огромен куфар след себе си.
Петка:
- Чапаев, дай да го хвърлим тоя куфар, само ни пречи да плуваме!
Чапаев:
- Не, Петка, в този куфар са плановете за превземане на Париж.
С мъка преплували реката, излизат на брега и Петка казва:
- Добре, Чапаев, дай сега да видим плановете!
Чапаев отваря куфара, а вътре пълно с картофи. Взима той един картоф, слага го на земята и казва:
- Да допуснем сега, че това е Аифеловата кула...
16
- Петка, на к'во мирише кръвта?
- На лайна! - ядосан отговорил Петка.
- Да знай'ш Петка, аз съм ранен...
7
Чапай и Петка ще фалшифицират долари. Правят матрица за 2 USD, Чапай ги маа, Петка ги изрязва с ножицата. По едно време им се видяла хамалогията, решили по 22 да правят, бам веднъж и леко разместено бам още веднъж.
В неделя Чапай ги обръща на битака:
- Готово, Петка, всичките ги смених за 2 по 11!!!
8