Как се отнасям към с*кса? Че аз...
Как се отнасям към с*кса? Че аз си дължа живота на него!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако не са ви стигнали парите за билет за финала на световното по футбол, не се отчайвайте. Отидете на двора да се изсерете и после послушайте как мухите жужат над лайното.
0
Правителството обяви, че, с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова: презерватив.
Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност Ви прекарват.
0
Двама индианци:
- Хората имат много странни имена - Питър , Джон, Алън, Смит, Джордж...
- ...хмм, прав си, Кучи Гъз.
0
Жена без ц*ци е като село без начално училище, няма от къде да започнеш.
1
Вълшебниците имали вълшебни пръчици, а вълшебничките вълшебни... дупчици.
0
Шеф в работно време пише по скайпа на секретарката:
Ш: Хващам твоята тънка талия...
С: Ъ-ъ-ъ... Господин Бончев, какво става?
Ш: Обръщам те с гръб...
С: ...
Ш: Бавно минават ръцете ми към раменете ти...
Ш: Навеждам те...
Ш: На задна...
Ш: И казвам...
Ш: МАМКА ТИ! КЪДЕ СА ОТЧЕТИТЕ?
0
Малки хитрини:
В деня преди сватбата се снабдете с трилитров буркан. През първата година на семейния живот всеки път след с*кс с жената пускайте монета от един лев. В деня на първата годишнина започнете обратното - всеки път изваждайте по една монета. По вероятно е, в деня на вашата смърт да остане такава сума, че да стига за едни прилично погребение.
2
Генко не очакваше, че е такъв циник - купуваше в аптеката презервативи с пенсионерска карта за намаления...
0
ББ се жалва:
- Не мога да пикам!!!
- Простатата?
- Тц... Само да го извадя и медиите го лапват.
0
- А дали може да се прави с*кс в безтегловност?
- Мислиш ли, че ако тук не ти се случва, в безтегловност ще се случи?
0
Един мъж отива в киното и казва:
- Добър ден! Бих желал един билет за "Шут в г*за"!
А касиерката му отвръща:
- Щом настоявате само се наведете! Шутовете в г*за са безплатни!
0
Ники Кънчев след с*кс по навик обявява:
"А сега реклами!"
0
Аспирантката от института за ядрена физика и доцента от катедрата по парадонтология не можаха да намерят общи теми за разговор и затова се изч*каха мълчаливо.
1
Отива глухоням в банката и слага на бюрото на служителя един презерватив и боядисано яйце. Служителят с разбиране:
- Значи, искате кредит-овърдрафт до Великден?
0
Известни са случаи, когато длъжности се предават по полов път!
0