Плаж. Тя се съблече и слънцето...
Плаж. Тя се съблече и слънцето падна на гърдите ѝ. Гърдите ѝ паднаха върху корема. Коремът ѝ падна върху бедрата...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Говорят си двама евреи:
- Миналата събота, докато отивах към синагогата заваля дъжд. Чадърът е в ръката ми,ама как да го отворя, нали това е работа, а да работиш в събота е грях.
- И?
- И стана чудо. От ляво дъжд, от дясно дъжд, а по средата не вали.
- И аз имах подобна случка една събота. Отивам към синагогата, а пред мен чувал с пари, ама събота, как да ги взема?
- И?
- И стана чудо. От ляво събота, от дясно събота, а по средата петък.
14
- А бе, Иване, кво гледаш така замечтано?
- Ако знаеш каква нова комшийка имам... само да ми падне и ще я скъсам... И през деня и през нощта, ще я карам да чисти, готви и пере...
7
Ако обичаш някого, пусни го да си отиде до село, да ти донесе краставици. Ако те обича, ще се върне и с домати...!
12
От банките ни обещават незабравимо лято, стига да се финансираме от тях. Естествено че ще е незабравимо, забравя ли се нещо, което си имал срещу солидни вноски за пет години напред?
5
В аптеката се втурва запъхтян човек:
- Моля Ви, половинка спирт!
- А имате ли рецепта? - пита магистърът.
- Имам, разбира се - килограм захар, половин килограм цвекло, и сто грама мая.
7
Ловец гръмва огромен глиган. Само след минутка се появява горския и го пита:
- Имаш ли разрешително за лов на глигани?
- Ами... не знам...
- Качвай се в колата тогава, аз ще кача глигана и отиваме в полицията!
Качил се ловеца в колата, горския с триста зора качил огромния глиган в багажника на джипа и тръгнали към полицията.
И когато минавали покрай дома на ловеца той извикал:
- Чакай горски, спри! Ето ми разрешителното!
11
Предложиха ми работа в цех за производство на хелий, ама отказах. Не понасям да ми говорят с такъв тон...
8
- Ало агенцията по заетостта ли е?
- Да, кажете!
- Вървете на майната си, аз съм зает!
6
В борбата ми за сваляне на шкембето, то винаги се оказва половин крачка напред!
13
Само в бързите закуски може да чуеш "Хайде, принцеските-е-е!" И двама сто килограмови мъжаги с тениски SECURITY да кажат с усмивка "Идваме!"
15
- Кажи ми честно - аз грозна ли съм?
- О, скъпа, та ти имаш всичко, което един мъж желае!
- И какво по-точно?
- Мустаци, дълбок глас, косми по гърдите, широки рамене и голям гръб...
9
Питам в аптеката колко струва кремът против комари?
Вика ми:
- 15 лева.
- Карай бе, мисля си, ще са чеша...
7
- Дядо, остаря и пак ходиш да задяваш бабите на двора!
- Аз съм баптист!
4
Колкото повече остаряваш, толкова се стеснява и кръгът от приятели. Остават най-верните - котка, диван, хладилник и интернет...
21
И да се разберем:
- Сериозен мъж не се намира под дърво и камък... Намира се на - дивана!
11