Бар на 20-тия етаж на небостъргач...
Бар на 20-тия етаж на небостъргач. Пияница седи на бара и пие поредното си уиски. Барманът му прави компания и по едно време в бара влязъл някакъв човек. Отишъл до бара и си поръчал една водка. Пияницата се обърнал към него и му казал:
– Ей пич. Скучно ми е! Искаш ли да се хванем на бас?
– Искам. За какво ще се обзалагаме?
– Аре на бас, че ще скоча през прозореца и след 3 секунди ще се върна обратно.
– Да-да! Глупости! Как мислиш, че ще стане тая работа?
– Ами айде да се хванем на бас на по 100 долара и ще видиш, че мога.
– Окей, съгласен съм! – казал човекът.
Хванали се на бас. Барманът прибрал залозите. Пияницата се засилил и скочил през отворения прозорец. След 3 секунди се върнал обратно и тупнал вътре в бара.
– Егаси! – останал потресен човекът.
– Как го направи, бе?
Пияницата прибрал парите от бармана и казал:
– Как съм го направил, си е моя работа. Ако искаш, айде пак на бас за 100 долара, че мога да го направя пак.
– Айде! – казал човекът ентусиазиран, че пияницата няма да повтори номера.
Пак се хванали на бас. Барманът пак прибрал залозите. Пияницата пак се засилил, скочил през прозореца и след 4 секунди се върнал обратно и тупнал вътре. Човекът останал като гръмнат:
– Леле, тоя ме разби. Ти не си човек…
Пияндето прибрал парите и седнал да си допие. Човекът се замислил и решил, че пияницата е хванал някакъв порив на вятъра и затова успява да направи номера. Ядосан, че е загубил 200 долара, човекът предложил да го направи и той:
– Искаш ли да се хванем на бас за 200 долара, че и аз мога да скоча през прозореца и да се върна обратно?
– Искам. Хайде! – казал пияницата.
Пак се хванали на бас. Човекът се засилил, скочил през прозореца и се размазал долу на тротоара. Пияницата прибрал и тоя залог от бармана и започнал спокойно да си допива питието. По едно време барманът казал:
– Ей, Супермен, понякога като се напиеш ставаш много гадно копеле! На теб ти говоря.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Според статистиката 25% от катастрофите стават по вина на шофьори, намиращи се в нетрезво състояние. Следователно, повечето инциденти по пътищата (75%) стават по вина на трезви водачи...
7
Извънземните решили да отвлекат немец, англичанин и българин. Първата вечер отвлекли немеца.
Като се събудил на сутринта си спомнил всичко и казал:
- Ще напиша книга!
На другата вечер отвлекли англичанина. На сутринта:
- Ще разкажа на медиите!
На третата вечер - българина. На сутринта:
- Егати филма! Повече няма да близна от на Пешо ракията...
22
– Ох, как ми се върти главата! Оказва се, че може да си пиян и без вино.
– Да ти сипя ли още една водка?
4
- Вие, мъжете, мислите само за едно...
- Как така?! Ами мезето...
2
Дойде подпийнал съсед и потърси политическо убежище... След него дойде съседката с точилката и е*а мамата на всички норми на международното право.
12
"Всичко е преходно" - каза Бай Иван, на който му свърши бирата и мина на ракия!
17
Американците на това дето викат "алкохолизъм", в България му викаме "против настинка".
19
26 литра бира покриват дневната доза калций... Здравословно хранене - толкова е просто!
6
Щом ракията се прави от джибри, виното от грозде, бирата от хмел, мастиката от анасон, уискито от ечемик... то аз пияница ли съм или веган?
14
Една женица се прибира на сутринта, пийнала и чорлава. Посреща я мъжът и в коридора и тя му рекла:
- Да, вярно е, пийнала съм, вярно сутрин е вече... така се получи и ако не ме попиташ "Къде беше" ще ти покажа, какво съм научила...
8
Врачанско 7 степенно меню:
- 6 ракии и буркан кисели краставички!
P.s. Краставичките могат да бъдат сменени за още една ракия!
21
Някои харчат луди пари за да обиколят целият свят, а пък аз като му ударя пет-шест ракии... и целия свят започва да обикаля около мен...
3
- С разстройство, мога ли да пия ракия?
- Може, но аз я пия с вода!
9
Мъж се приближава в един бар към жена:
- Какво пиеш, красавице?
- Дванадесетгодишен малц...
- Ааа, пий си, пий си!
11
Престараване - когато количеството изпит алкохол прави момичето толкова красиво, че ти се чувстваш недостоен за нея....
11