Съпругата: – Мили, отивам до съседа...
Съпругата:
– Мили, отивам до съседа за хапче, че страшно ме боли глава.
– Но мила, нали имаме аналгин в аптечката…
– Да, но искам беналгин.
– И беналгин имаме…
– А капки за нос?
– Имаме…
– А капки за уши?
– Имаме…
– А Троксевазитоксидонтромецининорекс?
– Върви, скъпа, … ти за един гол к*р ще си счупиш езика…
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Женската логика е като мъжките ц*ци - има ги, но полза никаква.
14
В цирка. Конферансието обявява:
- А сега един номер за истински мъже. Запишете 088ХХХХХХХ. Търсете Мими.
13
- Скъпи, прахосмукачката не работи, не духа.
- И нея ли научи на това.
12
Приятелите ми подшушнаха, че в компанията ни има гей. Мисля, че е Пешо, адски е сладък.
20
- Скъпи Дядо Коледа,
Оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич... В.
- Скъпо дете,
Всяка година, след като ти пия от млякото, не мога да изляза по два часа от тоалетната. А, морковите ти правят така, че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш - остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накарай мама да си сложи гащичките които шефът и подари миналата година.
16
Хомос*ксуалист влиза при лекаря:
- Докторе, какъв е резултата от теста ми за СПИН!
- Ахаа, Вие ли сте, ами тук пише, че е позитивен, болен сте.
- Аууу, ужас. Докторе, какво ще правим? Няма ли някакво лечение?
Докторът предписва лечение:
- Литър прясно мляко се смесва с буркан кисели краставички и се оставя на слънце за един ден, после се изяжда. След това се яде риба - маринована, круши и кисело мляко…
Педито си тръгва, а сестрата възкликва:
- Докторе, ама тук пише, че резултатът е негативен!
- Сестра, нека да разбере за какво служи з*дникът…
23
- Отче, ще се изповядам!
- Слушам те, синко!
- Преди сватбата правехме любов с моята годеница по 25 пъти на ден. Това грях ли е?
- С*ксът не е грях, но да си на 23, а да лъжеш като дърт циганин - е това вече е грях!
18
Марийка пита баба си:
- Бабче, като си била млада давала ли си или си се дърпала?
- Давала съм, давала... А сега ме е яд и че не съм си искала!!!
19
- Знаеш ли снощи сложих рога на трима мъже.
- Как така на трима, не разбирам?
- Просто снощи спах с жена си.
12
След успешна сделка бизнесмен се връща в къщи и отмята:
- Дълг към банката - погасен, дълг към лихварите - погасен...
В този миг влиза жена му.
- Прощавай миличък, но ти изневерих със съседа.
- Съпружески дълг - погасен!
13
Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята – зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
– Айде!
– Ми неудобно ми е, мама може да чуе.
– А бе хайде да го направим…
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик:
- Ой, мамичко!
Майката се обажда от кухнята:
– Какво има, дъще?
– А, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре…
Тъщата лежи в тъмното и си мисли:
- Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми. Шести хляб за една вечер ми поръчват.
13
С*ксът е стресиращо занимание. Първо се криеш от мама и тате, после от жена си.
19
Противозачатъчните, требе да са за мъжете... много по-логично е да стреляш с халостни патрони, от колкото с бойни по бронежилетка...
12
Звъни се на 112.
- Ало, аварийната служба ли е? Тук в нашия блок асансьорът заседна, в него има чичко и лелка. Лелката сигурно е тежко ранена, да чуете само как стене.
10
Мъж си стяга куфара. До него на буквата "ф" стои жена му.
- За къде се стягаш?
- Напускам те, заминавам, казаха ми за един остров на който всеки път когато правиш с*кс ти дават 25€.
- Чакай, идвам с теб.
- За какво си ми?
- Искам да видя как ще живееш с 25€ на месец.
9