Кацам на летището в София след...
Кацам на летището в София след дълга командировка. Не мога да включа телефона. Батерията е паднала. Мога да го заредя в барчето, но най-евтината поръчка е 3 лева. Няма да дам 3 лева си помислих и хайде на такси за вкъщи. Прибирам се. В спалнята жена ми и някакъв мъж ще счупят леглото. Тихо излизам и се връщам на летището. Поръчвам си вода за 3 лева и зареждам телефона. Обаждам се, че съм кацнал и се прибирам с такси. Жена ми ме посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено. На масата ме чакат сочни пържоли, бутилка от любимата ми ракия, салати и мезета. Хапвам, целувам се с жена си, попийвам и си мисля "За някакви си 3 лева каква жена щях да изгубя!"
27
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Общото между с*кса и баницата! И за двете се искат добри яйца и яка точилка!
15
Добре де, защо след като медицината разполага с такава модерна апаратура, за да ми видят простатата трябва да ми бръкнат с пръст в г*за?
16
Младеж отива да се изповядва в църква. Сяда в стаичката и започва:
- Отче, онзи ден ми се наложи да преспя в един хотел. Обаче нямаше места и ми предложиха да спя в стаята на едно много красиво момиче. Аз обаче и с пръст не съм я докоснал. Грях ли е това?
- Не е грях, Чадо! Ама като излезеш от църквата, отиди да изпиеш една кофа вода.
- Защо цяла кофа, Отче?
- Защото едно говедо, изпива точно толкова...
24
Личен лекар към пациент:
- От кое време разгръщам здравния ви картон, гледам печати само от венерически и очни кабинети...Не виждате кого е*ете ли?
23
Възрастна дама стои на палубата на луксозен лайнер. Вятърът е толкова силен, че тя си държи шапката с две ръце.
Добре облечен млад мъж се приближава до нея:
- Извинявайте, госпожо. Не искам да бъда нахален, но знаете ли, че роклята Ви се издига от поривите на силния вятър?
- Знам, но ми трябват двете ръце, за да си държа шапката.
- Но, мадам, Вие сте без бельо и всичко е на показ!
- Това, което виждате, господине, си е там от 85 години. А тази шапка си я купих едва вчера!
16
Черпя! Днес е прекрасен ден! Станах отново баща. Жената на най-добрия ми приятел РОДИ!
13
С*ксуален живот след 10 години брак... Гащите ви се докосват предимно в пералнята!
18
По време на с*кс обикновено съм отгоре. Един етаж отгоре...
17
– Мими, ти с колко мъже си спала?
– С трима. Чакай, спомних си една смешна случка... Девет.
17
Като чуя “69” и първото нещо, за което се сещам, е корен квадратен от 4761...
26
След бурен с*кс.
Тя:
- Ау, много си добър, виагра ли си пил?
Той:
- Аз съм българин ма, пих ракия!
17
В клас влиза нов учител:
- Казвам се Аврам Давидович и съм либерал. А сега станете един по един и се представете като мен.
- Казвам се Маша и съм либералка.
- Казвам се Стьопа и съм либерал.
- Казвам се Вова и съм сталинист.
- Вова, защо си сталинист?!
- Мама е сталинист, татко е сталинист, приятелите ми са сталинисти и аз съм сталинист.
- Вова, а ако майка ти беше прост*тутка, баща ти наркоман, а приятелите ти гейове, какъв щеше да си тогава?
- Тогава щях да съм либерал.
36
Ако сте родени в началото на септември, знаете какво е подарил татко Ви, на майка Ви за 8-ми декември.
13
Напълно гола британка се качила в такси, чийто таксиметров шофьор бил китаец. Шофьорът я огледал отгоре надолу и отдолу нагоре няколко пъти.
Жената неспокойна го попитала:
- Никога не сте ли виждали гола жена?
Китайският таксиметров шофьор отговорил:
- Не те гледам, защото си гола. Притеснявам се, защото гледам и гледам и не виждам къде сте прибрали парите за да ми платите.
13
Знаете ли приказката за тъжната Снежанка и седемте... сантиметра!?
21