ПО ТЕЛЕФОНА: - Скъпа, да си слагала...
ПО ТЕЛЕФОНА:
- Скъпа, да си слагала нещо по-различно в кюфтетата?
- Ами да, това е тайна семейна рецепта!
- Айде разкривах я, че съм в токсикологията и докторите не знаят какво да правят!
31
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Показания:
- Когато влязох в спалнята, моят мъж лежеше гол върху голата ми кумица. Те двамата ме погледнаха, и умряха от вируса!
19
- Защо се оглеждаш така гузно?
- Мислех си, че само ще пръцна...
22
Еми, така си е. Жената трябва да има апетитни форми, на дъски ще лежим в гроба.
21
Аврам отива при Мойше:
- Бъди приятел, помагай! Спя с жената на равина, задръж го след службата още час в синагогата.
На Мойше не му допада особено, но приятел все пак, ще трябва да се помогне. След службата отива при равина и започва да му задава от тъпи по-тъпи въпроси и да търси съвет за какво ли не. В един момент на равина му писва и директно пита Мойшето защо го прави? Мойшето, обзет от неудобство му признава истината.
- Ти синко най-добре се прибирай по-бързо вкъщи, моята жена почина преди година.
32
Мъже се качват в автобус. Единия вади пистолет и високо обявява:
- Това е обир! Жените ще бъдат обрани, а мъжете изнасилени!
Баба от седящите в близост се обажда:
- Сбърка чедо, ще обирате мъжете, а жените ще изнасилите.
Мъжки глас от задните редове:
-Ти не учи хората как се прави обир.
9
Казват, че заради Ковид, ще се върнем 40 г. назад, само да знаете, аз повече на детска градина няма да ходя!
20
Целзий отишъл в патентното бюро:
- Добър ден! Изобретил съм уред, с който се мери топлината на човешкото тяло. Нарекъл съм го термометър. Получената стойност се измерва в градуси и...
Служителят го прекъснал с досада:
- Оф... бате, тоя термометър що не си го завреш в г*за?
Целзий се замислил:
- Ами, и така става! Но по-приятно е под мишницата!!
14
- Каква е тайната на Вашето дълголетие?
- Нямам пари за погребение!
12
Днес сутринта гражданина Иван, след тежко препиване снощи, се събуди в 50 нюанса кафяво.
11
- Ти да не лепна Ковид бе, брат`чед?
- Не, що така мислиш?
- Ми, кат` гледам новото ти гадже, ми се струва, че си загубил вкуса си!
15
Пълен с народ плажа. Калинчо тича при майка си:
- Мамо! Искам пак в морето!
- Еееее, стига вече! Нали преди малко ака?!
12
Две приятелки си говорят:
- Мъжът ми почина пет дни след сватбата!
- Е, поне не се е мъчил много...
26
Две баби на гробищата си говорят:
- Ти на колко години беше?
- На 95, а ти?
- Аз съм на 105,
- Малей, ще имаш ли време да си ходиш до вас?
12
Седят си две стари моми на село на улицата.По едно време търчи една кокошка, гони я петела. У лево, у десно и я сгазила кола.
Едната вика:
- Колко прекрасно постъпи, предпочете смъртта.
6
Киро и Пешо отиват на лов в гората. По едно време Киро се връща и влачи глиган.
- А бе какво стана с Пешо?
- Припадна на километър от тук.
- И ти го остави там и мъкнеш глигана?
- Еми, кой ще открадне Пешо?!
26