Семеен скандал. Жената: - Ти си...
Семеен скандал. Жената:
- Ти си непоносим. По-добре да се бях омъжила за дявола.
Мъжът:
- Нима? А аз си мислех, че браковете между роднини са забранени.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена е с любовника си в леглото. Изведнъж вратата на коридора се хлопва, тя подбутва мъжа към прозореца и му казва:
- Бързо скачай, съпругът ми се прибра.
- Ама, скъпа, как така? Ние сме на 13-ия етаж.
- Е, хайде де, не бъди суеверен.
1
- Какво е това червило по яката ти? - крещи разгневена съпруга.
- Ами представа си нямам - мрънка мъжът.
- Уж си бях свалил ризата...
0
Пиян мъж се прибира в къщи и още от вратата се провиква:
- Нося букет рози за най-красивата жена!
Жена му дотърчала сънена от спалнята и като го видяла че е с празни ръце го попитала:
- Къде са розите?
- А къде е най-красивата жена?
2
Едно циганче пълзяло из двора на къщата и се навъртяло до ушите в кал. Видял го Манго и се провикнал:
- Айше, това молкото ще го къпеме ли или ще правиме ново?
4
Мъж имал рожден ден. Вечерта жена му се прибрала, извадила един копринен плат - два метра, и му го подарила с любов.
- Виж, мъжо, купила съм ти плат, за да си ушиеш врътовръзка.
- О, та този плат не е ли много за врътовръзка? - учудил се съпругът.
- Не се притеснявай, скъпи, ако остане, ще си ушия рокля.
1
Един мъж заминава в командировка и казал на жеана си.
- Сийке като замина нали няма да ми изневеряваш или поне ако го правиш взимаи пари щото и без това нямаме много.
- Добре бе Иване.
След 2 седмици Иван се прибира и вижда
чисто нов Мерцедес пред входа качва се вав апартамента си и се хвашта за главата има чисто ново обзавеждане.
- Сийке от къде тия работи ма?
- Ми Иване ти нали ми каза, че като ти изневерявам да взимам пари?
- Ама ти и 50 стотинки не струваш
- Че аз по повече не сам им искала.
0
- Ало, поръчки! Свържете ме с жена ми!
- Кой й е номерът?
- Какъв номер бе! Аз да не съм султан да си номерирам жените.
2
Една жена попитала мъжа си:
- Скъпи, вярно ли е, че зайчетата са най-тъпите животни?
- Да, ЗАЙЧЕ!!!
2
- Пиеш ли?
- Не.
- Пушиш ли?
- Не.
- Наркотици?
- Не.
- Е тогава как разпускаш от напрежението?
- Не се напрягам.
1
Фотограф към модел:
- А сега, скъпа, би ли изобразила на лицето си замислено изражение. Чакай, ще ти помогна - опитай се да умножиш 7 по 9 наум.
1
Някаква мадама решава да направи нестандартен подарък на приятеля си за рождения му ден. Съблича се и остава само по една панделка между краката. Казва му:
- Ето твоя подарък!
Приятелят запретва ръкави:
- Много навътре ли е...
1
По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението.
Друг чукча се провиква от брега:
- Накъде си тръгнал?
- Карам жената в родилния дом.
3
Многолюден жилищен район. Панелни блокове, нацвъкани нагъсто и между тях - малка детска площадка.
Хлапе седи посредата на площадката и вика:
- Мамо-о-о-о...
(По-високо) - Мамо-о-о-о...
(Див, неистов крясък, който се чува из целия комплекс) - Мамо-о-о-о...
От балкон на дванайстия етаж се подава жена:
- Кажи, Пепи?
- Кажи на тате да се покаже.
2
Колеги си говорят в службата.
Първият:
- Вчера водих жена си на "Отело"...
Вторият:
- К`во, културна програма, а?
Първият:
- Не, последно предупреждение..
2
Въпрос: Защо жените живеят с 10 години повече от мъжете си?
Отговор: Защото нямат жени!
7