Пинокио ронеше едри сълзи смола...
Пинокио ронеше едри сълзи смола, защото татко Карло се прибрал с брадва в ръка и казал:
- Съжалявам сине, но синоптиците прогнозират люта зима!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Амбицията е тъпо оправдание затова, че нямаш достатъчно разум, за да бъдеш мързелив.
0
- Зарязала те е, намерила си е другa! Голяма работа! Забрави я! Гарантирам ти, че само след няколко седмици няма да се сещаш за нея!
- Невъзможно!
- Толкова ли я обичаш?
- Не, купих й силиконови гърди на разсрочено плащане за две години с моята Euroline карта.
0
Ако сутринта сте се спънали и паднали по стълбите, през деня ви блъсне кола, същия ден ви уволнят в работата, а през нощта съседи-дебили са надули Рамщайн - считайте, че ви е провървяло. Съседите можеха да надънят някаква ЧАЛГА!
0
Най-лошата поговорка за мъжа след първата брачна нощ:
"Нито си първия, нито си последния."
0
Вървели две бедни и много гладни бабички и изведнъж виждат на земята повръщано. Първата, която стигнала до него, веднага го изяла, а другата казала:
- Имаше косми, ма!
Погнусила се бабичката и повърнала. Другата обаче изяла всичко и казала с усмивка:
- Мерси, че ми го затопли!
1
Камаз пълен с камъни закъсал на един баир. По пътя се задава трабант и спира до камиона. Шофьора на трабанта се обажда:
- Колега да те дръпна ли?
- Ти майтапиш ли се бе, къде си тръгнал с трабант да ме дърпаш.
- Ти не бери грижа ами вади въжето че бързам.
Съгласил се тираджията. Потеглили те и по едно време трабанта започнал да пуши зверски. Тираджията като видял пушека надул клаксона. Шофьора на трабанта спира, излиза на пътя и започва да псува:
- Деба мааму, забравил съм ръчната спирачка.
2
- Мамо, днес директора на училището ме попита дали имам братя и сестри.
- Е, и ти какво му отговори?
- Ами казах, че съм единственото дете в семейството.
- И той какво каза?
- "Слава богу!"
0
Един клиент влиза в адвокатска кантора.
- Колко струва вашият съвет? - пита той адвоката.
- Петдесет долара за 3 въпроса.
- Не е ли много скъпо?
- Може би, затова помислете добре какъв е третия ви въпрос.
0
Съдия намества очилата си и поглежда строго:
- Подсъдими, с какво замеряхте пострадалия?
- С домати.
- Тогава защо лицето му е цялото в синини?
- Доматите бяха в консерви, г-н съдия!
2
В магазин клиент попитал продавач:
- Странна комбинация от стоки продавате, само саксофони и пистолети!
- Никак не е странно. Когато някой си купи саксофон, на следващия ден идва съседът му и си купува пистолет.
0
Двама младежи разговарят и единият пита:
- Имаш ли цигари?
- Нямам. Отучих се от тази слабост.
- Отучил си се да пушиш?- инзненадва се приятелят му.
- Не. Отучих се да давам цигари - отвръща другия.
0
Между колеги, на които им е дошло до гуша от работа:
- През тази ваканция няма да работя нищо. Първите десет дена ще седя на стола и ще си почивам.
- А през вторите десет дни?
- През вторите може и да се полюлея...
0
Знаете ли че...
Мечо Пух е християнин. Ако беше мюсюлманин щеше ли да има за приятел една свиня!
5
- Това е третата момчешка роля, която ме принуждавате да играя, половината хора от града вече си мислят, че съм момче - оплаква се млада артистка на режисьора.
- Не се безпокойте! Другата половина може да докаже под клетва, че това не е така.
0
Началникът на затвора се кара на надзирател:
- Как, по дяволите, е избягал затворникът от 28-а килия?
- Ами, шефе имаше си ключ от килията.
- Как е успял да ти го открадне?
- Не го е крал, съвсем честно си го спочели човекът на карти.
0