За мен жените са като отворена...
За мен жените са като отворена книга!
Вярно, като книга по квантова физика.
Вярно, написана на китайски.
Ама отворена!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Автентичната тъпота всеки път надминава изкуствения интелект.
Тери Пратчет
5
Пешо:
- При бай Тошово време, вземах 300 лв. и имах три любовници. Сега вземам 1000 лв. и имам три кредита.
2
- С какво се занимаваш? - вика.
- С ръсене на мозък. - правя се аз на интересна.
- Браво, личи, че добре се справяш. Гледам, всичкия си го изръсила.
4
- Не ми харесва как ме игнорираш!
- Ми, кажи как да те игнорирам, за да ти харесва?
3
Тая година щъркелите ще ги карат с шейни, а вместо лястовички, ще дойдат пингвини.
3
Образно мислене е, когато се мисли в образи…
а позитивно, когато се мисли в пози.
1
Генчо, арестуван си за производство на нелегален алкохол!
- Ма, аз не произвеждам!
- Ето - имаш казан за варене на ракия.
- А за изнасилване ще ме арестувате ли?
- Що?
- Щото и за изнасилване имам инструмент, ма за казана се хванахте!
5
- Ало, Бабо, аз съм! Катастрофирах тежко и си счупих крака! Налага се операция, много е скъпа, помогни ми! Ще дойде човек за парите!
- А ял ли си моето момченце, да не си гладен?
6
Обидно е, гаджето да те дочака от казармата, а ти нея от затвора - не.
1
Социологическо проучване установи, че над 60% от бабите симулират радост, когато видят внуците си.
0
- Като чуя алармата, имам чувството, че някой стреля по мен.
- И какво, веднага скачаш?
- Не бее, лежа като умрял.
1
Въпросът на днешния ми ден…
- Коя съм аз, че да си отказвам нещо?
0
На вечния въпрос:
- "Кое е първото, яйцето или кокошката?" - фермера Харалампи отдавна знае отговора – той яйцата си ги има откакто се помни, но виж тъпата кокошка се появи доста по-късно…
4
Презервативът не гарантира 100% безопасност. Един мой приятел, беше с презерватив и пак го блъсна автобус!
0
Вуте никога не е бил на море. Най-накрая му се удава възможност и той заминава. Гледа морето и го е шубе да влезе в него. Отива при един спасител и го моли да му донесе една кофа солена вода, за да се облее с нея. През следващите два часа спасителят му носи повече от дузина кофи и от благодарност, Вуте му дава 10 лв. бакшиш. На следващият ден, Вуте отива на плажа, но пристига по време на отлив. Оглежда плажната ивица с отдръпналата се вода, вижда същия спасител, отива при него и казва:
- Абе, ти си се напълнил с мангизи…
0