На кастинг за порно актьори един...
На кастинг за порно актьори един кандидат сваля гащи и се оказва, че е със супер малък член.
Комисията:
- А! Но, господине, толкова Ви е малък?!? Можете ли въобще да правите нещо с него?
- А, не, той изобщо не ми става!
- Е, как? Вие нали знаете, че това тук е кастинг за ПОРНО АКТЬОРИ!
- Е на вас отрицателни герои не ви ли трябват?
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Да ядеш салатки в пицария е все едно да влезеш в публичен дом и да се оправиш сам!
4
Бащата на Иванчо реши да му демонстрира с няколко снимки, защо трябва да ползва презервативи по време на с*кс. Учуден Иванчо забеляза, че всичките тези снимки бяха негови.
9
Типична сватбена снимка от края на 19-ти, началото на 20-ти век. Защо се снимат така?
Защото всъщност снимката е правена след първата брачна нощ и затова мъжът няма сили да стане, а пък жената я боли да седне…
4
Пътува в трамвая красиво момиче и срещу него сяда един старец.
Гледал, гледал към момичето, което било с къса поличка, не се стърпял и й казал:
- Момиче, ще ти изхвръкне пиленцето!
- Бъдете спокоен, няма да кацне на вашия изсъхнал клон!
3
За да си п*рно кралица, буквално трябва да си скъсаш задника от работа.
1
Около 50 годишна запазена лелка към младеж:
- Искаш ли тройка с майка и дъщеря?
- Поогледал я, помислил си, че дъщерята ще е още по-лачена и казал:
- Да, искам!
- Майко, идвай!
3
Пернишки тест за проверка на девствеността на булката:
Необходими продукти:
1. Червена боя.
2. Синя боя.
3. Винкел.
Боядисвате си единия т*шак син, а другия червен.
Преди сватбата сваляте гащите пред булката и ако тя каже:
- Баси, това са най-странните топки които съм виждала я погвате с винкела.
13
Идва бай Пешо в София и решава да отиде на опера. Застава на касата на операта и пита:
- Колко струва един билет за "Турандот" от 19 часа?
- 25 лева.
- Какво?! Много е скъпо!
- Е, господине, нашата прима Цветана Бандаловска си струва парите.
- Госпожо, ама аз не искам да я е*а, а само да я слушам!
3
Да се влюбиш е като да се насереш - за всички е видно, че нещо не ти е наред, а ти усещаш топлина.
4
Въпрос:
- Каква е разликата между можещият и не можещият мъж?
- Разликата е тази, че можещият като е*е спи като къпан, а не можещият като се изкъпе спи като е*ан.
55
Човек дори и добре да живее, накрая идва жена му и го прибира.
5
Ан*лен с*кс - единственият случай, в който убеждаваш девойката, че не ти е толкова голЕм!
1
Утро след първата брачна нощ. Младоженката изпраща съпруга до магазина:
- Купи ми толкова "Рафаело" колкото пъти ме люби през нощта…
В магазина младоженеца първо взима шест "Рафаело", след което размисля, връща три и до купува две близалки и един течен шоколад…
0
Гинеколога:
- Какво е това?
- Ва*ина.
- Знам, че е ва*ина, питам защо не е избръсната…
- Мъжът ми не дава.
- Къде е мъжът ви?
- В коридора.
Доктора излиза в коридора хваща мъжа за ръкава и го води в кабинета:
- Какво е това?
Мъжът:
- Ва*ина.
Жената:
- Докторе, това не е моят мъж…
9
През лятото имах полова близост в парка до паметника на българо-съветската дружба. И до ден днешен при полова връзка в съзнанието ми изникват образите на национални герои.
1